Instante [Im]preciso

Papo reto sobre afeto

2011-12-20T17:44:00.003-02:00

Eu ainda penso que o amor é uma das coisas mais simples que existem no mundo. Simples de entender, eu digo, porque pra se viver, aí sim, é incrivelmente complicado.

Falo isso porque não precisa de muito pro amor nascer. Sério. Às vezes você começa a amar alguém porque ele morde o lábio enquanto está pensando ou porque tem um sotaque peculiar e puxa o erre quando diz carne ou porta. Pode ser também que você o ame pelo jeito dele sorrir ou fazer-se de sério, pela forma de se vestir ou, até mesmo, despir-se. Tanto faz, o fato é que quando você menos espera, começa a sentir uma coisa molhada e quente no peito e acha que é o coração bombeando sangue de uma forma tão forte a ponto de sentí-lo saindo pelos poros, sendo que, na verdade, foi você derramando café na camiseta enquanto estava abobalhado observando o seu já nomeado affair.

E é affair sim, mesmo sem algo oficial ter sido dito. Você sente ciúmes e raivinhas de outros que ficam próximos a ele, puxa assunto sobre o tempo, o sabor do café que você derramou sem querer no outro dia e até erra o ramal, ligando pra ele propositalmente. Aí você diz que não tem coragem de se aproximar porque acha que ele não vai retribuir seus agrados e enrola até o dia em que acontece algo que os aproxima e vocês acabam ficando juntos pela primeira vez.

A parte do início de rolo é sempre similar para todos. Ninguém tem coragem de dizer que está gostando de verdade e ficam apenas frisando que se adoram. “Ah, adoro você demais”. “Estou adorando ficar contigo”. E isso dura até que um dos dois dê um ultimato e fale a respeito de namoro. Então, das duas, uma: ou o outro está pensando na mesma coisa, mas com receio de propor ou ele some de vez e você vai ter o seu romance acabado antes do esperado, tipo quando você está lendo um livro e ao dar uma olhada pra ver quantas páginas faltam, percebe que a última foi arrancada. Sensação de vazio na alma.

Só que, claro, pode ser que o sentimento seja recíproco e dê certo, então começa um namoro gostoso com um início cheio de fofuras e apelidos carinhosos, porque, pra mim, amor é brega. Se não houver tratamentos ternos que causam envergonhamento na frente dos outros, não vai prolongar. Daí o romance se torna mais sério quando você o apresenta para os amigos e os familiares e finalmente chega-se ao ápice de tudo o que foi colocado em questão desde o início: a demonstração do afeto. Não só expressá-lo, mas dizê-lo e afirmá-lo.

Todo mundo sente receio de dizer que ama antes do outro o fazer. É fato. Primeiro porque pensamos que talvez seja cedo demais para isso, mas, poxa, quanto tempo é preciso pra se dizer que se ama? Um semestre de namoro é suficiente? Talvez? Pois é um tempo no qual as duas partes já devem ter se conhecido por completo e isso torna o momento propício para a declaração? Mas, e quando você já é amigo de alguém e essa amizade torna-se algo mais, tem como pular a introdução e dizer logo de uma vez? Pode ser também que você o tenha conhecido há muito tempo e perderam o contato, mas alguma coisa (o destino, o acaso, o amigo de um amigo ou até mesmo a internet) fez com que vocês se reencontrassem e agora estão dispostos a tentar algo juntos. Eaí? Em qual situação o eu te amo caberia?

Pra mim, fácil, em todas. E isso porque o amor nem de longe é certeza, mas uma pitadinha de dúvida. É você querendo parar de pensar, mas sem conseguir. Mandando sms e pedindo um sinal de vida, menos de uma hora depois de terem se falado pela última vez. E, sabe, não penso que amor é dizer que se ama sem esperar nada em troca, porque todo mundo quer ouvir algo mútuo, assuma isso ou não. Mas o amor não é uma coisa tão inalcançável assim, como dizem os poetas e romancistas que teimam tanto em embelezar o sentimento. Amar dói e traumatiza, mas reconforta. O que não vale é passar o resto da vida esperando escutar algo quando se devia falar ou, pior ainda, perder a oportunidade de se amar porque talvez você não esteja preparado o suficiente para dar e receber, porque amor não é rua de sentido único, mas uma daquelas vias de mão dupla.

Sabe,

2011-12-01T10:02:00.004-02:00

Eu nunca fui do tipo que se importava tanto assim com os outros. No ensino fundamental, não colaborava com as atividades em grupo e acabava preferindo as individuais; no médio, não gostava de passar cola, embora as aceitasse de muito bom grado e, no superior, não sentia compaixão pelos colegas desesperados e festeiros que, sempre na última hora, pediam pra eu colocar seus nomes nos trabalhos.

Não que eu queira dizer que vivi preso num casulo e que meus únicos amigos foram os imaginários, mas acho que desde sempre consegui me bastar alheio e, na grande parte do tempo, só. Capaz de almejar o que gostaria, ir até onde queria e fazer o que pretendia. Por causa disso, me acostumei a planejar sozinho e acabei desenvolvendo um plano de vida que quero seguir à risca só pra ver se vai dar certo no final.

Sei que parece que sou um forever alone por opção. Não acredito em plenitude ou em algum sentimento que consiga durar mais do que alguns anos ou décadas e por causa disso passei a projetar algo apenas pra mim, talvez porque saiba que mesmo que não haja alguém ao meu lado no futuro, ainda quero estar lá.

Pode ser que eu esteja errado (e realmente espero que sim), mas, ainda não tive como experimentar algo que pudesse me fazer mudar de ideia. Então eu me pego pensando quase o tempo todo nesse aspecto de ser realmente feliz, de ter alguém ao lado, de se importar, cuidar, zelar e sentir o mesmo vindo de outro, mas é o tipo de coisa que você só entende como funciona quando consegue viver como tal.

Então, cá estou eu. Namorando, novamente. E, engraçado, dizendo tanta coisa a respeito de ficar sozinho e tentar ser feliz por si só. Acho que é porque desde meu último grande romance só tenho me deparado com problemas, dores de cabeça e nada que realmente tenha valido a pena. Só que, bem, estou apostando o que tenho nessa nova companhia, na sua companhia, e percebendo que ultimamente você tem sido a razão de eu me preocupar e zelar; tem sido alguém que realmente eu tenho me importado muito.

De medo, de peripécias, de lambidas

2011-10-25T18:21:00.023-02:00

A primeira vez que fugi de alguma coisa foi quando, ao vivo e em cores, vi um cachorro. Talvez seja uma das poucas cenas marcantes que eu me recorde de quando pequeno, talvez também porque eu nunca tinha visto um cão antes. Criança é sempre curiosa, adora cutucar todo tipo de coisa: seja imóvel ou móvel, tenha cores ou pisque, ou, até mesmo, apenas porque está ali no raio de alcance de um braço miúdo.

Era um cão adulto e nem tão grande assim, imagino que até mais leve que eu e, claro, veio em minha direção farejando o intruso que adentrava o seu quintal. Como esperado, corri para os braços da minha mãe, que me levou pra dentro da casa, pois também não era afim de animais - algo que, aliás, até hoje transparece em suas declarações.

Do lado de dentro, olhei novamente pra ele: estava deitado de barriga pra cima e devolvia o mesmo olhar curioso enquanto deixava metade da língua pra fora da boca entreaberta. Achei engraçada a forma dele descansar. Culpa daquelas patinhas dobradas. Tentei fazer o mesmo com as minhas próprias mãos, porém sem nenhum sucesso. Então, como ele conseguia? Como estava tão confortável? Por via das dúvidas, era melhor certificar.

Da mesa da copa alcancei a janela e num instante já estava do lado de fora. A habilidade de escalar daquela época se perdeu em meio a tantas outras coisas, mas lembro que conseguia subir em lugares que hoje não sou mais capaz, como quando escalava a geladeira em busca dos biscoitos de polvilho que minha avó guardava numa lata lá em cima.

Ao me perceber no quintal, o cachorro veio novamente. O desejo de gritar foi automático, porém deu lugar ao espanto quando percebi seu rabo balançando alegremente no ar. Uma mão de cada vez e pronto: ali estava eu sentindo a doçura do bicho, que logo farejou minhas mãos e começou a lambê-las num ritmo que me fez rir alto, seja pelo resto de doce que elas tinham ou porque ele achou engraçado ver o menino gargalhando por ali.

Minha mãe, feito leoa, chegou num pulo. Nunca conseguia entender como eu era capaz de me meter naquelas situações. Ao lado dela, a dona da casa alertou: “seu filho parece gostar de cachorros, deviam arranjar um também” - comentário que minha mãe respondeu com apenas um olhar, ao me pegar de volta e levar novamente pra dentro, terminando a conversa rapidamente para me dar um banho em casa.

Naquele dia descobri que muitas vezes eu tenho medo do que não conheço. E isso é comum pra todos nós, eu poderia afirmar. Percebi que é possível transformar a repulsa em atração, pois algo que apenas se fortaleceu com o tempo foi a minha paixão desenfreada pelos cães. Até lembro que ganhei um, mas era de pelúcia e minha mãe me presenteou tentando tapar o sol com a peneira. O coitado não durou o suficiente nem para uma foto de recordação, mas meu carinho e apatia permaneceram, talvez porque ia contra a aversão da minha mãe ou apenas, acredito, porque era pra ser exatamente assim.

Ameno

2011-10-10T17:44:00.010-03:00

Então tive dias bons, daqueles sozinhos e calmos. Achei que demorariam um pouco mais para passar, mas não, duraram o tempo de uma piscadela. Igual quando você acha que vai dar um espirro forte e fecha os olhos por alguns segundos, para só depois recobrar a consciência. Durante esse espaço de tempo, entre o fôlego e o espirro, você se esquece de tudo que está ao redor, como se fosse levado para algum lugar ou dimensão diferentes. Só que, depois de tudo, percebe que as coisas continuam do mesmo jeito, como se apesar do seu momento desligado, o mundo não tivesse mudado em nada e continuasse ali, imutável.

Foi assim que eu me senti enquanto estava longe: completamente alheio ao resto. Sem porquês ou poréns para mudar o humor em calmaria, nublado feito o clima. Gozado, isso de curtir o tempo, porque ele sempre passa rápido demais quando é bom, quando conforta, quando você quer que dure. Só que acaba e deixa um gosto estranho e agridoce na boca, de coisa que você acha que provou o suficiente enquanto estava vivendo, mas descobre que poderia ter mordido uma vez mais. Ter dado outra abocanhada. Daí fica o desejo de algum dia conseguir provar do mesmo gosto, de conseguir morder um pedaço maior do fruto, porque, claro, enquanto se está sozinho, é possível deliciar cada mastigada demoradamente. Sem precisar evidenciar, nem justificar, muito menos, dividir.

Temporal

2011-09-26T11:49:00.003-03:00

Dói, eu sei que dói. Agora, infelizmente, você também sabe. Na verdade, todos que passam por isso descobrem e, bem, eu não queria ser o primeiro a te falar, mas vai demorar a passar. Muito tempo. Talvez semanas ou meses, mas, acredite, passa. Você vai sentir vontade de se trancar num quarto e se exilar do mundo, ou vai querer comer tudo aquilo que está na geladeira tentando preencher o vazio com alguma coisa sólida, mas, sinceramente? Não adianta. Nunca adianta.

Talvez você tenha amigos. Sim, alguns verdadeiros. Eles te levarão pra sair, conhecer gente nova, esquecer o passado e, mesmo contra a sua vontade, você vai aceitar. Só que, mesmo junto a eles e num lugar animado, você não vai deixar de pensar. Porque não quer ou, simplesmente, porque não consegue. Acontece que pra deixar tudo pra trás você precisa realmente querer. De verdade. Difícil, não é? Por isso eu digo que demora.

Pode ser que você engorde. Ou emagreça. Ou nada disso. Algumas pessoas arranjam novos hobbies pra passar o tempo que antes era gasto junto e essa é uma boa ideia das poucas que posso dar. Talvez você descubra que tem vocação para a pintura ou escrita ou, melhor ainda, entre para alguma faculdade ou organização não governamental. Nessa hora é muito bom ajudar os outros porque, de alguma forma, você ajuda a si mesmo.

Parece mentira, mas não existe uma fórmula medicinal para esquecer, assim como existe pomada pra curar alergia ou comprimido analgésico. Quando a dor é lá dentro, a medicina é dispensável. Por isso, nada de ficar tomando coisas pensando que podem ajudar porque, nessas horas, o melhor remédio é se entender.

Eu sei que você vai querer se jogar de uma ponte ou pular na frente de um carro, mas, segure-se, são apenas vontades e, assim como a sensação de dor, elas passam. Chega uma hora em que a ânsia dá lugar à indiferença e você volta a respirar normalmente, sem apertos, sem soluços, sem dor. Você vai se encontrar, se encantar, se apaixonar novamente. Acredite em mim, uma hora passa.

Então,

2011-09-23T13:26:00.000-03:00

Depois de tentar (em vão) transformar séries de ruídos descompassados em músicas-tema para a minha trilha sonora afetiva, desta vez optei por desligar as caixas de som.

Num relacionamento estável com meus fones de ouvido: assim estou eu.

Bem,

2011-09-06T18:08:00.001-03:00

Pra dizer a verdade, eu já esperava por isso. Não queria, nem desejava, mas sabia. Talvez tenha feito de tudo pra dar certo, ou quase tudo, quem sabe, mas de certa forma eu já suspeitava. Você sabe como é. Toda essa história de tentar é sempre interessante, não nego, mas uma hora cansa. Tudo cansa. Eu me canso de ter de acordar todos os dias no mesmo horário e apressar o passo para chegar ao trabalho, só para procurar um e-mail na caixa de entrada que quase nunca vem. Canso da espera, da indiferença, da ausência de resposta. Sabe, seria muito mais fácil apenas receber um não de uma vez, mas nem isso eu ganho e fico aqui: aéreo, alheio ao resto.

Talvez, se você realmente quisesse, me procuraria. Sim, já pensei muito nisso. Só que já sei tanto a seu respeito que consigo imaginá-lo abrindo a janela do messenger apenas para ver qual foto eu coloquei por lá. Penso também que ensaie alguma frase, só para puxar papo, nada além, para então apagar, fechar a janela e dar um suspiro. Sim, sei disso, mas não é pelo fato de alguém ter me contado, acredite, mas porque é algo que faço também.

Eu queria que você se decidisse, ou melhor, que sumisse. Ou que eu sumisse, sim, talvez resolveria. Gostaria de não ter aparecido naquela noite e naquele lugar, só para não tê-lo conhecido. Minto. Só queria que você optasse. Podia ser por mim, por nós ou por nenhum dos dois. Mas isso não aconteceu, nem vai, porque o fim já era previsível. Eu cansei de ganhar apenas um meio sorriso, pois você sabe, sou voraz. Sempre desejei mais. Queria gargalhadas altas preenchendo o silêncio das tardes de domingo. Queria retorno. Queria você, mas não tive. Não pude. Nem uma única vez. Agora o que quero é paz, jogar tudo pro alto, esquecer. Não quero esperar por mais nada, nem por uma resposta, nem por você.

Em defesa do cinza

2011-08-30T14:12:00.001-03:00

As pessoas se espantam quando digo que prefiro dias nublados. “Mas, como assim? Como você pode gostar de um dia tão frio e feio?” Sinceramente? Não o vejo assim. Na verdade não sei de onde veio toda essa história de que para um dia ser bonito, precisa ser ensolarado. Existe algum órgão regulamentador da beleza dos dias ou Instituto Nacional de Qualidade Diurna? Bem, não tenho ciência, portanto, considero o fato de apreciar o nublado como algo peculiar meu.

Não gosto de calor, logo, não gosto de ficar debaixo do Sol. É claro que sei que existe uma série de pontos positivos nos raios ultravioleta, mas não consigo me sentir confortável estendido e imóvel numa cadeira enquanto praticamente me derreto à mercê do calor escaldante do Brasil. A sombra é mais amena, confortável; sem falar que quando não me submeto ao sol acabo me prevenindo de algum bronzeado de pedreiro ou, quem sabe, um câncer de pele.

O fato é que o nublado me traz paz. Acordar, abrir as janelas e sentir aquela brisa, nem amena, nem fria, que é característica de um dia assim. Olhar pra cima e observar aquele chapado cinza, claro ou escuro, tanto faz, contanto que haja um ar convidativo. Dias cinzas pra mim não são sinônimo de melancolia, mas de muito bom humor. Sempre estou sorrindo, brincalhão e leve. Oposto dos dias quentes, quando me encontro numa pilha de nervos e uma simples reunião se torna um martírio sudoríparo, onde todos lá estão visivelmente desconfortáveis em suas roupas quentes.

Calor me incomoda porque não cessa. Se você está suando, não há muito que fazer para combater isso. No trabalho é mais complicado ainda porque você não pode simplesmente tirar as roupas, coisa que, em casa, tornou-se regra desde que me mudei pra cá, embora não adiante por muito tempo também. Você sente calor, fica nu e o calor continua. Toma um banho, sente-se confortável por cinco minutos até a sudorese recomeçar. No frio não... é tudo mais fácil. Se estivermos congelando, mais um moletom e pronto: tudo resolvido. Na hora de dormir é a mesma coisa, o calor corporal do outro é sempre bem-vindo, contrariando as noites quentes que afastam, inclusive, o romantismo de uma simples conchinha entre casais.

Não tenho nada contra o Sol em particular. Só gostaria que ele fizesse um acordo com as nuvens para que tivéssemos um clima temperado o suficiente para agradar a todos. Não seria perfeito? Só que, com todas essas mudanças climáticas e loucuras meteorológicas, duvido que algum dia aconteça um fato desse naipe. Na verdade, prefiro acreditar que um dia ainda vou abrir a janela pela manhã e me deparar com um chapadão cinza e um clima mais gelado que o normal pra estes lados de cá, pois ontem olhei na Internet e vi que uma nova frente fria está a caminho e, sonho ou não, quem sabe eu não acorde pela manhã e me depare, assim, como quem não quer nada, com neve? Vindo de um profundo admirador da geada, pode acreditar: eu adoraria.

[A]gosto

2011-08-14T18:01:00.006-03:00

Eu me lembro que, quando criança, detestava mortalmente jiló. Simples e sem porquês, apenas recusava e fazia careta toda vez que pretendiam colocá-lo em meu prato. Fase ingênua, essa tal de infância. Odiamos tanto as coisas, muitas vezes sem nem sequer experimentar, noutras acabamos adorando tão exageradamente, sem receio de demonstrar em público.

Acaba que levamos muito disso na vida, penso. Optamos por preferir um assunto, desgostar de outro, priorizar certas coisas e colocá-las como algo necessário enquanto vemos que nem todo mundo partilha do mesmo ponto de vista. Eu jamais trocaria, por exemplo, uma sessão noturna de cinema numa quarta-feira, só para ir ao boteco assistir ao jogo de uma final de campeonato.

Aliás, futebol não é meu forte, mas isso não é segredo pra ninguém há tempos. Carregar um nome que remete ao esporte jamais teria a mesma graça, não fosse pelo fato de meu pai sempre ter desejado que eu me tornasse um jogador. O primeiro calçado que ganhei? Uma chuteira. A primeira escolinha em que fui matriculado? Na de futebol, é claro. Passei diversos domingos assistindo às partidas no estádio da minha cidade natal e isso, dramaticamente, saiu como um tiro pela culatra e acabou me levando para bem longe dali.

Algum tempo depois, fui apresentado aos vícios: cigarros, bebidas e todo tipo de coisa. Não cheguei a experimentar tudo, mas nem precisaria, logo passei a recusar muito do que vi. As caretas dominaram: expressas no rosto e nos nomes que passaram a me chamar. Sim, além de tudo me tornei um careta. Não faria uso de nada para fazer média com os outros e me afastar tornou-se uma saída naquela e em qualquer outra circunstância que vivenciei desde então.

Para algumas coisas, optei por provar: só para ter uma real certeza. Um beijo de cada sexo e um sexo com cada, pra ser mais exato. Às vezes, decidir-se entre dois é mais difícil do que entre vários, porém a centelha e a vontade desde sempre atiçaram a minha curiosidade e pesaram em definitivo neste tópico da afeição.

Embora já cheio de opiniões, pra muito acabei mudando meus gostos. Troquei o rock pelo acústico, o confuso pelo lúcido. Passei a considerar muito do que dizia, fora de contexto ou razão. Abri mão dos extremos e descobri que sou bem mais eu quando troco o desatino pelo ponderado. Talvez algum dia eu goste de muito do que hoje não acho tão legal assim, pois o mesmo já aconteceu com tanta coisa; inclusive com meu paladar que, de uns tempos pra cá, passou a não só aceitar, como preferir, uma porção caprichada daquele antes tão detestado, e hoje sempre bem-vindo, jiló.

De mudanças, de pouco mais de um ano, de mim

2011-07-25T14:31:00.010-03:00

Eu não imaginava, no começo de 2010, que aquele ano conseguiria mudar radicalmente a minha vida do jeito que fez. Não pensava em tanto porque, admito, estava visivelmente em paz. Família indo bem, trabalho indo bem, namoro indo bem. Perspectivas simples, coração aconchegado, necessidades saciadas.

Mas tive um incidente e, graças a ele, reassumi porções de prioridade que eu havia esquecido numa gaveta qualquer e deixado a chave num bolso, aguardando a hora certa de pegá-la com a mesma mão que usei para trancar tudo. Isso porque coloquei coisas em segundo plano, me abstive, me contive, conciliei o que julgava ímpar e me desiludi.

Só que, antes de prosseguir, preciso afirmar que isso não é mais um discurso de sofrimento. Alguém por aí disse que desilusões nos tornam mais fortes e, mesmo depois de tanto tempo pregando o ódio às citações, acabei me encontrando em algumas delas e hoje percebo que há, sim, valor numa parcela do que já foi dito neste mundo.

Na verdade, uma síntese de tudo seria a minha vinda para esta cidade, algo que mudou completamente a minha forma de pensar. Digo, eu poderia continuar a agir do mesmo jeito, caso quisesse, mas vivenciei coisas que começaram a dar atino à cabeça de um jovem que, acreditem, mesmo sem ter se confundido tanto, acabou percebendo valores que antes eram normalmente desconsiderados.

Eu aprendi a ouvir. Bem mais, eu diria. A enxergar também. Viver sozinho num apartamento faz com que você comece a conversar mais consigo mesmo e isso, queira ou não, te abre os ouvidos e olhos. Depois de um tempo também percebi que existe uma diferença tênue entre uma chance e uma oportunidade e que, muitas vezes, sorte é um eufemismo muito utilizado por aqueles que se acomodam enquanto culpam o azar.

Fiz amigos, para depois descobrir que eram colegas e fiz outros colegas para só então perceber que eram confiáveis. Passei a planejar sozinho, algo que faço até hoje e, às vezes, tenho surtos que resultam em declarações de muito do que penso, mas é só questão de algum tempo até que eu retorne ao meu posto analítico de sempre.

Aprendi mais sobre mim, ou, em outras palavras, eu finalmente me entendi. Antes usava muitos discursos pré-estabelecidos para definir o que pensava, mas abri mão de muita coisa que usava como escudo para me afastar de receios e entrei numa linha de pensamento que ultimamente só tem me feito bem: sem insultos ou radicalismos e percebendo que para entender pontos de vista é preciso, sobretudo, de respeito.

Hoje sou mais Taffarel do que antes. Assim, pacífico, ao meu modo. Ter criado uma casca me protegeu durante grande parte da vida, mas viver sem ela me fez perceber o quanto eu perdia fechado naquele mundo exclusivo. Não saberia dizer por quanto tempo vou carregar esses pensamentos, pois já mudei tanto em pouco mais de um ano, porém quero que as minhas atitudes sejam reflexos sempre melhores do que eu era, para que eu possa voltar aqui e documentar tudo isso novamente, mas, além disso, para que eu olhe pra trás e veja que cada vez consigo me encontrar, perceber e me entender mais. Que isso seja um mantra; um hino: uma oração.

Evidente

2011-07-10T14:24:00.002-03:00

Daí você constrói toda uma muralha e se cerca de proteções que, mesmo invisíveis, te oferecem algum tipo de abrigo. Passa a crer na ausência de um sentimento e torna-se indiferente a tudo aquilo que já disse ter vivido, mas, só depois de muito tempo, percebe o quanto você não tem controle algum sobre o coração.

É engraçado. Sempre igual, mas diferente. Apaixonar-se e imaginar coisas grandiosas a dois; submeter-se e engolir em seco ao ganhar um não e, mesmo assim, continuar. Sem razão, sem receio, mas, com um inexplicável e simples porquê: o de querer.

Às vezes, você gosta. E fim, não existe algo que explique isso. Na verdade eu duvido que haja alguma teoria que faça sentido quando o assunto central é ter controle emocional e, creio que, quando nos apaixonamos, perdemos mais ainda o sentido dos pensamentos.

Eu acabei me colocando novamente numa posição de querer. Não ouvi o alarme de perigo e, quando dei por mim, havia sido roubado. Por um especialista, aliás, que levou meu sono, paz e uma fatia considerável da minha atenção. Demasiado astuto, eu diria.

Só não poderia imaginar que tudo isso teria início a partir de um olhar; um sorriso. E depois me dizem que não existe esse encanto explícito logo na primeira olhadela, então, acreditem, há sim; sou uma prova viva.

Mas, ao mesmo tempo em que vejo dificuldades e barreiras a serem transpostas, também enxergo uma centelha, uma fatia de que pode dar certo. Sou teimoso o bastante para enfrentar um desafio aparentemente perdido e não nego: vou realmente tentar.

Chega uma hora em que tudo o que acreditamos se torna sólido e tátil, então é preciso optar se vamos deixar novamente a oportunidade passar ou se é hora de agir e tomar alguma atitude concreta.

Então, não sei dos seus princípios, nem sequer das suas vontades. Mas sei que eu te quero e declaro abertamente as minhas intenções: eu vou lutar por você.

Rotas celestes

2011-06-10T08:12:00.004-03:00

Certa vez eu li que quando observamos o céu durante a noite, nos deparamos com diversas estrelas que, embora brilhantes, há muito já devem ter se extinguido. Na verdade o que vemos são resquícios de um brilho que percorreu centenas de anos-luz para chegar até aqui e conseguir contribuir com o nosso tão simples, porém notável, costume de observar as estrelas.

Alguns corpos celestes são ariscos. Movimentam-se com pressa e duram o suficiente até que você os enxergue e faça um pedido. São chamados de cadentes, mas não porque querem acabar logo com aquilo e se espatifar numa superfície qualquer; imagino que corram porque queiram matar a saudade de algo, ou de alguém em especial.

Saudade a gente não controla e, às vezes, fica forte. Quando se tem saudade de um ente, por exemplo, o coração palpita demais. Amigos ou ex-namorados também caem na mesma casa, mas, acredite, dores de perdas daquilo que não se pôde modificar sempre machucam um tanto além. E com alguém que se vai de uma forma abrupta e fora de controle, também.

Eram cinco horas da manhã quando eu soube e, depois disso, não consegui mais fechar os olhos. Abri a janela e vi que ainda estava escuro, então olhei pro céu e, lá de cima, uma estrela piscou pra mim. Imagino que eu saiba exatamente de quem se trata, porque há pouco tempo uma delas acabou de ascender: a minha avó. Despediu-se sem me dar o abraço que havia prometido, mas eu entendo, não teve culpa, apenas terminou por aqui tudo aquilo que havia começado.

Eu não penso que se foi completamente, mas virou uma estrela. Daquelas tímidas, porém destacáveis. Minha avó foi feita de matéria resistente, pra permanecer, tal qual seu nome: Perpétua; de presença eterna, mesmo quando distante. Também acredito que toda vez que olhar lá pra cima, terei, junto ao brilho de tantas outras, sua luz irradiando bênçãos sobre mim. E se agora eu choro, é porque a dor existe, mas não há uma forma mais fácil de se despedir, pelo menos, não pra mim.

O que fica sou eu, mas não sozinho, nós. Aqui, do lado de cá, sem pestanejar. Observando, sempre que bater a saudade, o brilho da minha estrela mais linda, e não somente minha, da nossa estrela Perpétua.

Aos equivocados

2011-06-02T09:44:00.001-03:00

Não sou rude e sei dar bom-dia, boa-tarde e, quando acompanhado, boa-noite. Sempre ofereço meu lugar para os mais velhos ou grávidas no ônibus e não trato ninguém com falta de respeito, pelo contrário, gosto de respeitar para ser respeitado.

Não sou mal-humorado e sei fazer piadas e rir daquelas que outros fazem de mim, ou, pelo menos, de uma fatia considerável delas. No trabalho, admito, não faço tantas brincadeiras, mas baixo a guarda quando estou entre amigos e curtindo um final de semana.

Não sou hostil e se me perguntar de alguma briga que já tive e que terminou em agressão, sinceramente, não saberia te falar. Também precisaria pensar bastante pra me lembrar de discussões que participei e que resultaram em alguma ofensa dita.

Não sou arrogante e aceito críticas, puxões de orelha, cutucões e todo o tipo de sermão de amigos quando estou forçando a barra. Na maioria das vezes, banco o teimoso e finjo que não foi comigo, mas é só até perceber que realmente eles estavam com a razão.

O que quase ninguém percebe, às vezes confunde e sempre se engana é simples; não sou rude, nem mal-humorado, muito menos hostil ou arrogante: eu sou sério.

Que não seja imortal, posto que é chama

2011-05-24T17:22:00.001-03:00

Há muito tempo eu comecei a escrever uma carta pra você. Na época ainda mantinha meus olhos fixos nos seus e o meu tempo, mesmo corrido, fazia questão de parar toda vez que eu te via.

Não nego que na teoria tudo parecia mais bonito. As árvores sempre estavam cheias e, quando não, já era outono, daí tudo se enxergava em dourado e as folhas secas caíam ocupando as calçadas onde os amantes poderiam eventualmente se encontrar. O clima sempre ajudava também. Era frio e não só as roupas, como também as pessoas, pareciam buscar e oferecer abrigo. O abraço tinha um gosto de afago, um cheiro de pele e uma vontade de não querer soltar mais.

Na verdade, quando comecei a escrevê-la, tratava-se de uma daquelas cartas de amor. Melosa, como o remetente, acanhada, como o destinado. Havia dito nela tanta coisa que, na metade, percebi que estava pesada. Densa demais pra um só carregar. Então, mesmo sem tê-la terminado, a ofereci e, estranhamente, esse foi o meu pior erro.

Na prática tudo se tornou mais doloroso. Suportar a indiferença, não pela ausência de um sentimento, mas pela falta de coragem para assumi-lo, foi uma situação tão inoportuna que, de tanto não ser vivida, gastou-se. Extinguiu-se feito pavio queimado, daqueles que nem adianta tentar reacender. O meu amor e o meu ódio por você deixaram de ser infinitos, como no soneto, e acabaram tornando-se, enfim, cinzas.

Gosto refinado

2011-05-15T16:22:00.002-03:00

- Você gosta tanto assim de chocolate? – Ela me perguntou, assim que percebeu que a caixa de bombons recém-aberta já estava vazia sobre a mesa.
- Dos brancos. – Eu disse. – Prefiro o sabor deles.
- Mas, você já deve ter provado dos pretos pra ter chegado a essa conclusão, não?
- Sim, foram os primeiros que experimentei. E admito que quando provei um deles, também gostei.
- Ah, ta... E são do seu namorado?
- O quê?
- O presente, foi ele quem te deu?
- Não. Eu comprei. Gosto da caixa de Bis branco. Não estou namorando.
- Mas estava.
- Sim, mas isso faz meses.

- Hm... E ele foi o seu primeiro?
- Não. Já namorei antes.
- Só com meninos?
- Quase. O meu primeiro namoro foi com uma garota que morava noutra cidade. Foram poucas as vezes que nos encontramos e não durou muito porque eu percebi que queria provar algo diferente.
- Tipo o lance do “chocolate branco”?

- Sim. Mas não há nada de errado com o preto. Eu o provei porque queria saber como era. Para ter certeza, digamos assim. Imagine que, ao longo da vida, você experimente o preto e passe a achá-lo bom. Algo normal, sem muito o que falar para elogiar ou destratar. Mas, num dia você tem a oportunidade de provar um pedaço do branco e percebe que o gosto dele é muito melhor se comparado ao do preto. Então você passa a preferí-lo.
- Hm, então você mudou de gosto.
- Na verdade eu não acho que mudei de gosto, só descobri o que me agrada mais.
- Tanto no chocolate quanto na sexualidade.
- Sim, mas faz total sentido porque a sensação é praticamente igual. Comer um pedaço de chocolate pode ser tão prazeroso quanto ir para a cama, não acha?

- Se você diz, quem sou eu pra negar.
- Acredite em mim. Hm... e você bem que podia experimentar também, né?
- Mulheres? – Ela arregalou os olhos.
- Não, o chocolate branco.
- Ah, sim... Já provei. Mas... acho que vou ficar com o preto mesmo.
- Sem problemas. De qualquer forma, vamos até o supermercado?
- Você vai comprar outra caixa de bombons?
- Também. Mas quero ir mais porque estou de um olho num dos rapazes que trabalha lá. Um branquelo, barbudinho. Você precisa ver. Uma gracinha.

Do lembrete

2011-05-09T13:08:00.004-03:00

Eu descobri um lado meu que há muito não lembrava que existia. Reaprendi a conversar com gestos, sorrir com os olhos e acariciar com palavras – muitas delas que saíam sem eu sequer planejar.

Ganhei cafuné de manhã e percebi um novo cheiro nos meus travesseiros. Fiquei bêbado com vinho tinto e tateei um pedaço da cama ainda quente, que deveria estar ocupado, mas exibia um lençol marcado com resquícios de uma presença breve.

Eu descobri, sim, um lado romântico em mim que há muito não lembrava que existia.

Reencontrei, também, um lado indiferente em mim que há muito me faz (e fará?) companhia.

À medida que...

2011-04-27T13:50:00.001-03:00

...o tempo passava e os cabelos e a barba cresciam, a grama tomava conta do passeio que ele atravessava todos os dias. Era uma rotina, um mesmo caminho. Algo que se repetia todas as manhãs e finais de tarde.

Só não havia reparado no quanto as sombras eram interessantes e conhecidas. Muretas, grades, cercas vivas, todas se uniam e formavam um chapado escuro que desenhava nas paredes das casas uma linha divisória entre os raios que emanavam do nascer e pôr do Sol.

Equilibrava-se entre a calçada e a rua, entre o juízo e o desatino, de cabeça baixa e medindo os passos enquanto analisava um terreno que só agora mostrava seus nem tão novos detalhes, mas que pra ele representavam uma novidade; um tipo de descoberta.

Sentiu a presença de alguém, diminuiu o passo. Levantou os olhos e deparou-se com outros, já conhecidos, que sem qualquer tipo de cerimônia o analisaram da cabeça aos pés. Com um movimento de olhar, fez um convite. Com um sorriso, sentiu-se permitido.

Aproximaram-se, deram as mãos, em silêncio, em sintonia, num final de tarde que há tempos não era preenchido por tantos detalhes que nem uma eternidade ou outras seriam capazes de relatar.

Na sua enseada

2011-04-18T12:44:00.006-03:00

Você me lembra um rio: extenso e de águas sossegadas. Não tão sinuoso, eu diria, mas linear. Largo, de margens amplas e uma costa inteira para se sentar, quiçá deitar-se, e observar a correnteza que, não mais tão apressada, faz seu caminho seguro.

Suas águas, de tão particulares, refletem não só a cor do céu, como seu humor e íntimo. Às vezes são transparentes; às vezes não. Presumo que sejam profundas, porque daqui só consigo enxergar a beira, nem tão rasa, mas perco a noção da densidade quando olho mais a fundo.

Quero entrar neste rio. Sentir o toque gelado da água ao molhar a ponta dos dedos do pé. O direito primeiro, pra eu não dizer depois que já comecei errando. Então continuar até sentir que a água já marca a cintura; perceber que o frio inicial não mais assusta, mas torna-se aconchegante e, até mesmo quando prossigo, meu corpo não fraqueja e segue até o meio.

Observo que as margens do outro lado estão distantes, mas eu não desejo alcançá-las. Não agora. Ainda quero me aprofundar mais. Já estou com a água até o pescoço, então fecho os meus olhos e abro os da alma. Dou uma profunda inspirada e mergulho, finalmente, sem mais hesitar.

De segunda

2011-04-08T16:08:00.005-03:00

Naquela noite não estava frio, nem quente demais para usar algo em especial. Não quis aparentar traços de alguém que não fosse eu, então de jeans e camisa polo aguardei você chegar. Esperar é comum, eu sei, sou meio que sempre adiantado, mas o que eu queria mesmo era passar uma boa primeira impressão.

Desde os dentes bem escovados até os tênis, tudo metodicamente preparado. Bom perfume, porque o cheiro deixa marcas, seja por resquícios, pelo aroma, ou até mesmo pela ausência. Não fumo não, obrigado. Então, pra passar o tempo, só esperando. Nada de café ou gestos bruscos, pois podia acabar derramando algo em mim.

E ao te ver, o que eu faria? Levantaria da cadeira como nos filmes? Não, clichê demais, soaria mais espontâneo se eu apenas ficasse ali. Então, foi onde permaneci até vê-lo apontar. Assim que chegou, acenei e logo nos sentamos frente a frente. O papo foi o melhor possível, o ambiente, também. Mas, no final da noite não tive o esperado, porque você foi sincero e me deu um sutil “não”.

Agora hoje, meses depois, você me encontra numa esquina qualquer. Eu, sujo e descabelado, cheio de sacolas de supermercado, você, decidido e simpático, com as duas mãos estendidas. Um convite pra sair? Aceito. Na verdade é algo que eu nunca saberia dizer não. Mas, desta vez é tudo ao contrário, eu quem fui o abordado. Na rua um carro passa e o ar se enche com uma letra antiga: “eu só quero saber em qual rua minha vida vai encostar na tua...”

É sim, também quero saber. E já que a primeira impressão não valeu, talvez eu possa contar com a segunda. De um vão encontro marcado a um esbarrar imprevisto e bem-sucedido. Não sei, posso estar imaginando coisas, mas, por via das dúvidas, vou fazer este mesmo caminho na semana que vem.

DomingUÓ

2011-04-05T14:44:00.005-03:00

Era domingo e estava nublado. O dia começou perfeito e eu já havia terminado tudo o que tinha de fazer. Estava em casa me preparando para sair e almoçar quando uma amiga me ligou e perguntou se eu não gostaria de ir a Uberlândia. “Claro que sim.” Respondi.

Durante a ida não tivemos nenhum contratempo. Fomos em cinco: nós dois e mais três amigos. Conversamos e rimos muito durante a viagem e o clima ficou leve e descontraído, embora chovesse bastante. À noite, enquanto nos preparávamos para voltar, a chuva ficou mais forte. Pegamos uma rodovia esburacada e após um declive passei numa cratera que estava coberta de água, o que quase me fez perder o controle do carro, mas consegui levá-lo até o acostamento.

Ao reduzir, pude ver uma fila com vários veículos, todos com os pisca-alertas ligados e seus motoristas conversando e gesticulando para que eu parasse. Descobri que não havia sido o único prejudicado pela fissura e logo analisei que meus dois pneus direitos estavam arruinados. Tudo isso a apenas dez quilômetros de Uberaba.

Consegui uma carona até o borracheiro mais próximo e lá calibrei meu estepe, mas precisei fazer todo o caminho de volta a pé, no escuro e debaixo de chuva. Ao enxergarem uma silhueta estranha com um pneu nas costas, meus amigos – que ficaram no carro – avançaram em mim, pensando ser algum doido da estrada ou assassino da BR, mas ao perceberem de quem se tratava, tudo se normalizou.

Troquei o pneu frontal pelo estepe e seguimos até o posto mais próximo, onde o borracheiro me esfaqueou impiedosamente cobrando caro por uma câmara de ar para o pneu traseiro. Meu volante ficou meia volta desalinhado para a esquerda, o que deixou o carro desestabilizado e me obrigou a fazer o restante do percurso numa velocidade mínima de segurança. Só lá pelas duas da madrugada finalmente deixei cada um em sua casa e fui dormir, não sem antes tomar um banho de quase meia hora.

Hoje estou correndo atrás do prejuízo e descobri que não tive problemas com apenas dois pneus, mas três e ainda estou com a roda empenada. Um dos pneus teve perda total e o rasgo é grande o suficiente para enfiar a mão. No que o borracheiro fura-olho mexeu, o serviço ficou tão mal-feito que precisei mandar outro profissional fazer uma vulcanização. O último começou a vazar e a roda teve de ser desempenada para que o pneu fosse reparado no local do furo. Para consertar o volante, preciso fazer um alinhamento e, para alinhá-lo, devo usar dois pneus novos e substituir diversas peças que ficaram estragadas com o incidente.

Ou seja, para que meu carro fique novamente nos eixos, preciso dar um jeito em tudo, pois os problemas estão todos interligados. Resumo da ópera: posso dar tchau para as minhas economias e pro sonho de viajar durante as próximas férias. Adeus: cinco letras que choram.

Que seja

2011-03-29T09:02:00.003-03:00

Depois de muitas horas de papo agradável, tudo o que restou foi um número de celular. Na verdade não só isso, mas também uma marca que teima em se destacar no pescoço. Começou com uma troca de olhares, prosseguiu com a minha iniciativa. Sim, de novo, eu dei o primeiro passo. Prefiro assim: escolher. Assumo que ditar as regras é sempre a minha parte favorita.

Olho na agenda: oito dígitos. Percebo que esqueci de perguntar sua operadora. Mas o que isso importa mesmo? Foi uma noite, um momento. Foram alguns beijos, sem nenhuma promessa, mas, seu telefone ainda está aqui. Aperto as teclas e digito algo, ainda sem qualquer expectativa. Aperto o peito e respiro fundo, sim, talvez ainda exista alguma.

Mensagem enviada, pensamento junto. Na verdade, a mente ficou perdida por aí. Depois de alguns minutos de aguardo, o telefone resolve vibrar. Eu digo o de sempre quando atendo, mas escuto o que não esperava do outro lado. Desligo, desconsidero. Dois cliques até remover o número que de nada adiantou, fosse por correria, por ter sido dito rapidamente ou, simplesmente, por estar errado.

Bicho de goiaba

2011-03-21T10:00:00.004-03:00

“Deve ser cansaço, este vazio.” Penso. Aliás, sempre acho que é qualquer coisa, menos o que tenho de admitir. E haja dificuldade, pois já passei tantas vezes por isso e ainda teimo em me enganar. A mim, aos outros. Ou apenas a mim, talvez. Já me disseram do que se trata, mas eu continuo com os mesmos pensamentos enraizados.

Coração-goiaba? Quem sabe. Daqueles que o interior é vermelho escarlate, mas se é bom ou ruim eu não sei dizer, pois nunca provei, apenas ofereço. Já me disseram que certos frutos são muito difíceis de alcançar. Estão no topo da árvore e muitos preferem os que estão embaixo, ao alcance de um braço estendido. Minha mãe me orientou que preciso ficar lá em cima: vistoso. Os que querem algo fácil, que apanhem os frutos mais baixos, pois no topo você encontra os melhores, mais difíceis, suculentos.

Teoricamente funciona. Fazer-se de difícil, sim, parece legal. Negar um olhar, desviar de outro. Fugir dos que querem apenas dar uma mordida e depois largar seu coração ali, jogado, faltando um pedaço. Considero isso um crime. Deveria ser ilícito, algo contra as regras do mundo. Um coração não possui a capacidade de se restituir. Não tem células-tronco ou algo assim. Coração é diferente, cada um tem o seu e, claro, acha que o entende. Assim como tantos que nomeiam os seus como sofredores, amantes, confusos, pois bem, o meu é meio goiaba: tem a casca dura e o interior rubro.

Às vezes, alguns tentam mordê-lo, mas apenas arranham a superfície e não acontece nada de mais. Noutras, levam um pedaço. E como dói, só eu sei. Mas há também períodos em que ninguém passa por perto. O chato de tudo isso é que ele fica lá em cima, exposto ao tempo. O coração perde a crença, a esperança, e, quando percebe, começa a ser corroído por um bichinho da indiferença. Há muitos deles, aliás, e todos são meio que sinônimos. Apatia, desinteresse, frieza, desprendimento. O coração deixa de ser rubro e é levado pelo vazio. Então só resta a árvore e o tempo, o resto é solidão.

Só mais cinco minutinhos

2011-03-08T18:33:00.002-03:00

Dormir se tornou a minha tarefa fundamental desde que resolvi trocar as baladas do final de semana por filmes na tela do meu notebook. Não entendo porque fiz isso assim, de supetão, mas também não compreendo a razão de sair e beber a noite toda só porque é sábado ou véspera de feriado.

Na verdade, às vezes ajo com estranheza de propósito. Há pessoas que não quero ver e, para me poupar da chatíssima situação de encontrá-las e ter de fingir que não as conheço, opto por ir a outros lugares. Assim evito contratempos e consigo ter uma noite legal.

Eu queria ser mais amistoso. Saber dar atenção a muitos de uma vez só ou fazer amizade com estranhos que me são apresentados em locais cheios, mas, muitas vezes, não consigo. Sou cafona e não tenho capacidade de pedir uma gelada ou contar piadas de final de festa para grupos de bêbados que se acham engraçados.

Aliás, não tenho muita paciência com bêbados. No plural, eu digo. Ter atenção com apenas um é mais simples e eu consigo manter o controle por bastante tempo. Só que a coisa muda quando é uma multidão de alcoolizados, pois cada um deles coloca na cabeça que está sóbrio o suficiente para fazer qualquer tipo de coisa, como dirigir, e a minha calma acaba em tempo recorde nessas horas.

Às vezes, sou a personificação do desânimo. No maior estilo de ficar offline no MSN só para ouvir aquela música brega sem que ninguém saiba que estou deprimido litros por causa de algo – ou algum – qualquer.

Mas, nos demais momentos, estou de bem. Talvez por isso eu continue a agir assim. Desta forma que com certeza não agrada tanto, mas que me deixa tranquilo para tomar as decisões que julgo oportunas para os instantes que estou vivendo: imprecisos ou não.

Prazer, meu nome é Jó

2011-03-04T12:01:00.002-03:00

Normalmente as quintas-feiras são muito conturbadas. Imagino que daí vem o significado do nome: por ser um dia de quinta e, na última, pude reafirmar o que penso, pois embora tivesse organizado tudo o que faria, diversas coisas aconteceram comigo.

Combinei de ir à casa de um amigo depois do trabalho para consertar seu micro, mas tive de remarcar o horário porque durante a manhã recebi uma ligação me informando que precisaria fazer uma viagem urgente. Até aí tudo bem, abri uma exceção e fui até a casa dele durante o almoço para resolver todos os problemas do computador.

Durante a tarde, a chuva (que já dura mais de uma semana) ficou mais forte e começou a causar tumulto na cidade. Uma amiga que viajaria comigo pediu para que eu passasse noutro lugar antes de buscá-la para receber um pagamento. Então, temendo me atrasar para a viagem, saí mais cedo do trabalho, por volta das 17h. Cheguei ao local e encontrei outro amigo meu, com quem pegaria o dinheiro. Lá descubro que ele nem tinha ido ao banco ainda para sacar a quantia e saímos em busca de algum caixa rápido.

Chegando ao shopping, estacionei e fomos direto ao lugar onde estamos acostumados a ver um caixa e... nada. Perguntamos a um segurança e descobrimos que foi removido por causa das reformas, então fizemos o retorno para ir até outro caixa que fica no extremo oposto de onde estávamos. Chegando lá, nenhuma vaga. Meu amigo saiu do carro para sacar o dinheiro e eu fiquei dando voltas no estacionamento para não atrapalhar o trânsito. Algum tempo depois ele retornou e disse que estava sem dinheiro na conta, porque outro cara que iria fazer um depósito desde semana passada ainda não o tinha realizado.

Meu amigo então ligou pro sujeito e o intimou a fazer a transferência, algo que aconteceu quase meia hora depois. Finalmente foi até o caixa, mas logo retornou dizendo que não conseguiu fazer o saque porque o terminal estava sem notas, o que nos levou a sair pela cidade em busca de outro. Por ser um horário de trânsito intenso e estarmos debaixo de chuva, demoramos mais meia hora para chegar à avenida e seguir até a rodoviária, onde havia outro caixa. Ele finalmente fez o saque, me entregou o dinheiro e eu o levei até o local onde estava. “Ufa, agora acabou.” Pensei.

Mero engano. Antes de nos despedirmos, ele me contou a respeito de um posto de gasolina onde o preço era mais acessível, passou as coordenadas do lugar e me fez perceber que ficava do outro lado da cidade. Então me disse que não tinha erro e que qualquer coisa era só ligar. Acreditei.

Finalmente fui até a casa da minha amiga e a peguei. Virei nas ruas informadas e andei por muito tempo sem achar qualquer sinal do posto. Tentei ligar pro meu amigo e o celular estava desligado. Parei, pedi informações (pois moro na cidade há pouco tempo e ainda não conheço tudo) e descobri que estava a vários km de distância de onde deveria. Retornei, xingando muito, passei pelos mesmos caminhos e saí pela rodovia que conheço.

A gasolina estava no fim, então precisei abastecer num posto caríssimo para continuar a viagem. Alguns km depois, eis que surge outro posto com a gasolina mais barata que já vi na vida. Fúria? Só na mesma intensidade da chuva, que caía tão forte a ponto de fazer o para-brisa ficar translúcido como um vitral.

A viagem que duraria uma hora acabou levando duas. Chegamos ao destino atrasados e ensopados, pois a água não parecia vir apenas de cima, mas de todos os lados e acabou nos dando um banho quando saímos do carro para chegar até o apartamento.

Chegando lá, deixei minha amiga e em poucos minutos retornei ao carro para fazer toda a viagem de regresso, com mais chuva, vidros embaçados e muito breu. De volta à minha cidade, por volta da meia-noite, finalmente tirei o uniforme da empresa e pude tomar um banho, não sem antes passar um pano pelo meu quarto, que estava inundado graças a uma infiltração que apareceu semana passada.

Agora, sexta-feira, depois de ter descansado tão pouco, tudo o que quero é que chegue logo o final de semana com feriado prolongado, para que eu possa dormir durante todo o período de carnaval. E ai de quem vier me chamar para participar de folia.

Um novo capítulo

2011-02-24T09:30:00.009-03:00

Logo na primeira página da nossa história, um trecho foi rabiscado. E não foi coisa de algumas palavras ou uma frase que mal ocupou uma linha, mas um parágrafo inteiro. Mesmo com a tinta preta traçada forte sobre as linhas, eu sabia o que estava escrito ali.

Sabia porque fui eu quem escreveu.

Com o tempo e a passagem dele eu pude perceber que a intensidade dos rabiscos começava a perder um pouco de força. Tornavam-se opacos, acinzentados; meio que não transmitindo aquele sentimento bruto com a mesma severidade em que foi criado.

Foi quando percebi que nunca é tarde demais para mudar de opinião. Vi que o desgaste dos riscos mal traçados fez com que as linhas antes escritas voltassem a aparecer e, com elas, a minha esperança. Esquecer é algo complicado, eu sei, mas abandonar as memórias que machucam e deixá-las ao acaso, meio que por distração, é uma boa alternativa.

Virei uma página, recomecei a escrever. Talvez este capítulo seja diferente dos outros; talvez não. Só não vejo um porquê de parar. Compor a minha história é um trabalho solitário, mas eu não preciso vivê-la sozinho. Algumas estantes já estão ocupadas, porém o meu corredor de memórias continua extenso.

Pego uma folha de fichário, daquelas de linhas azuis. Caneta preta e de bico fino, porque é a que mais gosto desde pequeno. Dois dedos para fazer o parágrafo e já é hora de sentir a ponta despejar sua tinta/ira sobre a página: mais uma vez.

N'algum dia

2011-02-08T23:30:00.002-02:00

Qualquer dia desses, podíamos sair por aí. Seria divertido ter você e o tempo ao meu lado, gastando algum espaço juntos, bem assim, tranquilos, como se não houvesse porquês ou problemas demais para nos incomodar.

Num dia também podíamos ir ao cinema, assistir àquele filme que está em cartaz há tempos e não tivemos tempo suficiente para ir à estreia – ou não quisemos ir de propósito, quem sabe, para vê-lo depois, sós. Juntos. Naquele breu confortável, num lugar onde nosso afago não seria visto com espanto – isso caso testemunhado.

Algum dia, podíamos viajar. Conheço uma agência de turismo ótima. Mas, nunca andei de avião, você sabe. Talvez eu tenha medo e, por causa disso, gostaria que estivesse comigo. Quantas horas daqui até o Sul? Você sabe como se faz um check-in?

Noutro dia também podíamos estender o sono até o meio-dia. Ficar na cama semiacordados. Eu não me importaria de deitar no seu peito e ficar lá, até o final do dia ou até o final da vida. Ou até a segunda-feira chegar.

Certo dia você vem, acho. Você existe, pelo menos pra mim. Então, não tenho pressa. Sou capaz de esperar o tempo que for preciso para te ver chegar aqui, na porta de casa, a pé ou de carro, não importa, contanto que chegue qualquer dia desses.

Documentando

2011-02-07T17:23:00.001-02:00

Das vezes em que escrevi sobre amores, mágoas e afins, não parei pra pensar nas consequências que tais textos poderiam ter sobre a minha vida fora daqui. Em certas ocasiões tive a orelha puxada por ter evidenciado sentimentos que, avisaram-me, provavelmente algum dia passariam – e que realmente acabaram algum tempo depois.

Mas, mesmo assim, optei por descrevê-los. Quis documentar o que sentia e não vi uma forma melhor de fazer isso senão escrevendo.

Há coisas que não conseguimos falar. Não assim, de cara. Não sem antes ter um preparo psicológico para tudo aquilo. Às vezes o que você tem a dizer é vergonhoso demais para ser posto à prova ou particular demais para ser dito diante de uma multidão. E um blog, bem, é um diário. É um lugar exclusivo e seu, onde é você quem dita as regras e coloca ordem no pedaço.

Na verdade, não importa quantos anônimos – ou conhecidos – leiam o meu blog. Ele é um espaço. O meu espaço. O que escrevo é feito por e para mim e, antes de tudo, esse é o meu propósito. Não num lugar qualquer mas, tão somente aqui, no meu canto.

Só de passagem

2011-01-18T12:13:00.012-02:00

Suas malas estão prontas? As minhas não.

Na verdade, ficarei mais algum tempo. Comecei agora a andar sozinho e não vou deixar que algo me faça perder o rumo.

E você, o que me diz? Já viveu bastante e, depois de tanto, resolveu abrir mão da vida e abandonar tudo? Não, ainda não é a hora. Venha, levante-se. Eu sei que dói e que incomoda, mas quero te mostrar o que tem perdido enquanto fica aí: desolada do mundo.

Um pé, depois o outro. Veja só, caminhamos até o corredor. Não foi tão difícil assim, não é? Prometo que logo a levarei de volta e deixarei que descanse o quanto precisar.

Abra a janela do quarto, abra os pulmões. Abra os olhos e veja o céu – nublado, porém claro – e perceba o quanto a claridade te fez falta nesses dias. Esboce um sorriso pra mim e outro para você. Aí dentro está feliz agora, posso perceber. Então, por que tanta marra? Eu não deixarei que vá, não sem antes se despedir de mim. Não sem me dar um abraço apertado e um beijo no rosto, enquanto deseja de coração para que eu fique bem.

Aliás, sobre partida: você ainda tem muito tempo por aqui. Uma viagem de ida como essa é algo que não prevemos, mas podemos adiá-la por mais algum tempo. Então, repita comigo: ainda não é a hora. Pelo menos não a sua, vó.

Venha, desfaça suas malas. Guarde no armário aquela camisola surrada e deite-se no meu colo. O mesmo que antes você me deu e onde me protegi durante tanto tempo. Agora é seu, para que repouse. Para que permaneça aqui, sem a necessidade de ficar sempre com as malas prontas.

É sim

2011-01-13T12:40:00.001-02:00

Eu reconheço que me atrasei. Não consegui chegar a tempo naquele dia e, além do ônibus, perdi a vaga que ansiava por mim aí dentro: no seu quarto; no seu peito.

Desculpa. Não foi por querer.

Às vezes surgem contratempos e as culpas, mesmo quando não minhas, pesam; é um dissabor que me incomoda e só cessa quando eu finalmente posso te ver.

Paredes sólidas suportam infiltrações; romances rubros resistem às complicações.

Sentimentos notáveis? Reconhecem-se. É o suficiente para que perdurem.

Por alto

2011-01-10T12:44:00.012-02:00

Queria aprender a ler e a escrever. Conseguiu. Tão bem, que rabiscou todos os muros de casa, na esperança de ser reconhecido pela conquista.

Tentou ser médico veterinário, pois tinha o sonho de cuidar dos bichos com muito carinho. Aliás, era um afeto tão grande que ele nunca soube explicar o porquê de ser tão desmedido assim.

Também quis ser super-herói, como todos os meninos que, durante a infância, divagam enquanto criam suas aventuras no quintal de casa. Descobriu da pior forma que os machucados são frequentes quando se resolve ser destemido e decidiu abandonar os feitos heroicos, voltando para a vida comum e escondendo seus – tidos como verdadeiros – poderes sobrenaturais.

Viveu sem sair de casa por quase um ano. Fez muitos amigos imaginários e até hoje dialoga com alguns deles – quando necessário. Desde aquela época carrega consigo uma mania que muitos condenam: a de conversar sozinho.

Brincou muito e tumultuou mais ainda, mas, finalmente, aquietou. Deu o primeiro beijo tarde e nunca revelou em quem realmente foi. Recorda-se de diversas coisas daquele tempo, só que ainda prefere guardar consigo muito do que viveu.

Embora tanto tenha acontecido no decorrer desses vinte e três anos, ainda carrega nos olhos a incapacidade de esconder o que realmente sente. E isso é uma coisa que, com toda certeza, ele não quer perder. Não importa quantos anos passem, nem quantas lembranças ele deixe pra trás.

Dingombel

2010-12-22T11:08:00.003-02:00

A rua está congestionada, o estacionamento não cabe ninguém e o shopping tumultuou logo cedo. “Então, é natal.” Penso, enquanto caminho pela calçada.

As luzes piscando possuem certa beleza, mas eu não conseguiria ficar mais do que alguns segundos olhando-as sem sentir certa vertigem. Nos filmes, sempre vi corais cantando músicas natalinas no meio da rua, um fato estranho porque ao vivo nunca tive a oportunidade de ver algo assim.

Aqui onde moro não há duendes e nem renas. A decoração do saguão do meu trabalho resume-se a uma árvore de garrafas pet recicladas. Nos ônibus, fotos de pessoas felizes e desejos de boas festas, junto a propagandas de bancos populares. O Papai Noel saiu pro almoço e está ali fora fumando um cigarro, imagino que morrendo de calor dentro daquele roupão.

E sim, está quente, pois nunca nevou por aqui. O meu sonho de fazer anjos na neve e brincar no meio de tanto branco ainda não foi realizado. O peru da ceia é um frango assado às pressas e com as bordas queimadas, por descuido do açougueiro que o esqueceu dentro da máquina de assar. E as crianças não mais esperam pelos presentes, mas os compram pela internet em doze vezes no cartão dos pais.

Ah, o natal. Os tempos mudam, mas ele nunca vai perder o seu charme.

Um metro e setenta e oito de sol

2010-12-06T16:37:00.001-02:00

Sai novembro, entra dezembro. A primavera passou e eu nem parei para olhar as flores, tão fisgada ficou minha atenção pelo verão que chegou antes do tempo só para mim.

As tempestades breves e intensas ficaram todas do lado de fora e eu pude ter quarenta graus Celsius aqui comigo, enquanto o restante do país resolveu reclamar de um tempo que, de acordo com eles, está fora dos eixos. Tempo que pra mim tem sido unicamente quente, aliás. Digno de um calor que – contraditório ao frio que tanto protegi – tem me feito tão bem que valeria a pena suportar nevascas só para sentir uma fresta de luz surgindo do meio das nuvens escuras mais uma vez.

E o que fazer quando o sol brilha de uma forma tão intensa que tudo o que você tem vontade de fazer é sorrir de volta para ele? Uma claridade tão forte que ilumina quilômetros, aquece planícies e pode até derreter geleiras. É um corpo celeste que tem o tamanho que eu vejo e sei que posso olhar diretamente pra ele sem precisar ficar com os olhos semicerrados.

É este o sol que eu enxergo, que tanto quero e desde já resguardo: o meu.

Faísca

2010-11-19T08:09:00.007-02:00

Pode parecer clichê, mas, antes de tudo começar eu já sabia onde iria chegar. Naquela noite éramos apenas eu e você, e um céu apinhado de estrelas derramava seu breu sobre uma cidade que, aos poucos, começava a dormir.

Eu não precisava de tanto, admito. Um carinho já teria sido agradável e eu ganhei tantos que se repetíssemos a dose, ficaria mal acostumado.
À medida que as luzes se apagavam, o nosso papo se estendia e eu pude notar que, pela primeira vez em tempos, sentia-me à vontade com alguém que a pouco era quase um estranho pra mim.

No rádio, Zélia nos fazia um show particular. “A moral da história vai estar sempre na glória de fazermos o que nos satisfaz.” Ela dizia.

Então observei que seus gestos, controlados, eram cheios de acanhamento. Resolvi guiá-los para convencê-lo de que tínhamos intimidade suficiente para seguir em frente. E em oposição ao extinguir das luzes ao redor, o nosso brilho cresceu: tornando-se, enfim, um só.

É relativo

2010-11-08T17:28:00.012-02:00

Eu não sou do tipo que sente toneladas de saudade e, na verdade, nem sei o porquê de todo esse desapego. Acho que é uma característica minha que, ao invés progredir, murchou e eu fiquei assim: meio songamonga.

Gostar eu até que gosto – juro – só que não sei demonstrar de uma forma mais efusiva. Adoro quando sou bem recepcionado, mas não sou um bom exemplo de hospitalidade. Há casos, inclusive, em que já me tranquei no quarto e fingi dormir – só para não ter de receber determinadas pessoas.

O fato é que eu ainda estou aprendendo a evidenciar meu afeto. Algo meio homeopático, eu diria, mas que tenho trabalhado desde que me entendo por gente e, inclusive, já tive progressos e até me peguei por vezes mandando SMS para amigos. Uma conquista.

Hoje isso aconteceu de novo, o que apelidei de IDA ou Impulso de Demonstração de Afeto. Havia colocado créditos no celular e estava radiante porque queria conversar com pessoas que não via há tempos e, enquanto aguardava numa fila de banco, liguei para uma amiga que mora longe. Com o telefonema eu poderia restaurar o nosso contato e demonstrar que sinto carinho por ela porque, claro, realmente a considero importante (e somos da mesma operadora, ou seja, também economizaria).

O barulho do local e a movimentação da fila fizeram com que eu não conseguisse estabelecer uma comunicação muito legal, mas, com algum custo, conseguimos conversar. Após algumas risadas e assuntos animados, a ligação caiu e eu recebi uma mensagem informando que meus créditos tinham acabado. Não esperava por aquilo e comecei a conferir mentalmente os passos que fiz desde que havia recarregado o aparelho.

Tal foi o meu desespero ao vasculhar os números digitados e perceber que eu não havia ligado para o celular dela, mas para o fixo. Uma ligação interestadual tarifada normalmente, sem promoções ou condições exclusivas de desconto. Imagino que foram os quatro minutos mais caros da minha vida.

Xinguei mentalmente utilizando todos os insultos que consegui me lembrar e fiz uma careta tão feia que chegou a assustar a criança que estava no colo de uma senhora na fila de atendimento prioritário.

Bem feito pra mim. Nisso que dá tentar ser amoroso.
Não adianta. Eu não nasci para ser assim.

Engasgado

2010-11-04T09:39:00.005-02:00

Eu respiro porque é fácil. Automático. Imagino que nunca precisei de alguém para me ensinar a fazê-lo e aprendi sozinho – na marra – assim que nasci.

Inspirar, expirar. É assim que funciona na prática. Por experiência sei que é preciso manter o ritmo, mas por vezes já me senti atônito e percebi que o ar não conseguia chegar até mim.
É estranho porque ele sempre esteve ali, ao meu redor. Só que, às vezes, se tornava tão rarefeito que eu sentia que havia me deixado de vez. Com o tempo notei que o ar sumia toda vez que eu sentia um estranho aperto no peito e passei a enganar as fisgadas prendendo a respiração por algum tempo.

Obtive o que queria e a dor sumiu; só que momentaneamente. Ela diminuía apenas enquanto o ar não chegava até mim e eu não conseguia manter a respiração retida pelo tempo necessário até que eu me sentisse bem.

Entendi que a dor fazia parte daquele momento. De muitos, aliás. Respirei fundo e expeli o ar dos pulmões, sentindo-a sair também. Ao inspirar, trazia novos ares, pensamentos, amores. Ao expirar, expulsava a mágoa que estava retida aqui dentro.

Inalar o amor, por que não? Trazer para o meu íntimo tanta coisa boa que existe e expurgar o que já está podre e não tem mais capacidade de vingar, prosperar. Absorver os novos momentos e abrir mão dos outros que, mesmo breves, já passaram e eu não deixarei que voltem a preencher meus pulmões.

Eu amo porque é puro. Instintivo.
Odeio porque é simples. Involuntário.
Respiro porque é fácil. Automático.

Sentença aos que têm afeto

2010-09-22T10:19:00.003-03:00

Sem qualquer tipo de escolha você vem ao mundo e, desde o princípio, já começa a ser julgado.
Consideram volúveis seus atos de criança e por causa disso tratam-no como alguém irrefletido até a adolescência.

Então você cresce e começa a se relacionar. Aprende fora de casa coisas que nunca entenderia na teoria e passa a ver tudo sob perspectivas diferentes.
Apaixona-se e é correspondido. Ou não. Faz declarações porque imagina estar agindo corretamente e é tachado de leviano. Recua, torna-se alguém cauto e passa a não demonstrar nada além do que é considerado “necessário”. Desaprende a evidenciar os sentimentos e transforma-se em mais um na multidão. Acusam-no de indiferente e te reensinam a expor o que sente. Encontra-se, enfim, e pensa que vai durar pra sempre. Engana-se e cai em contradição.

Ganha idade e cabelos brancos. Diz estar velho e ouve de outros frases feitas que certamente também as escutaram. Deixa os demais em segundo plano e intitulam-no arrogante. Casa-se. Separa-se. Sofre e te chamam de frágil enquanto discursam que vai superar.

Passa um tempo sozinho colando o coração com band-aids e revê o quanto as pessoas complicam sentimentos. Perde a crença. Volta a ter. Depara-se com tudo isso mais uma vez e, finalmente, desiste de entender.

Enfim, nesse julgamento afetivo eu já expus o que penso e não preciso de promotores para me acusar ou júri para dar um veredicto. Desde já, declaro-me culpado. Fim da sessão.

Cá estou

2010-09-16T00:11:00.006-03:00

Já se passaram três meses desde que eu saí de casa e nesse meio tempo eu aprendi bastante coisa, mesmo dando algumas cabeçadas. Conheci novas pessoas e essa afirmação – por mais paradoxal que seja – é a melhor e a pior parte. Melhor porque descobri gente de bem: jovens fantásticos que estão sempre dispostos a ajudar. Pior porque também conheci pessoas falsas, que me fizeram agir erroneamente pela agradável sensação de me passarem para trás.

Também compreendi a lei da ação e reação. Errei com alguns amigos verdadeiros e espero ter consertado o desvio cometido. Descobri que a comida de mãe/vó sempre é mais gostosa, não importa aonde eu vá e senti uma tonelada de saudade. Muita mesmo. De toda a minha família.

Caí em contradição algumas vezes e tenho a impressão de que repetirei a dose no futuro. Errei ruas, lugares, companhias. Tudo isso e mais de uma vez. Voltei para a academia. Comprei um carro. De supetão. Também tomei partido com relação à minha postura afetiva e hoje estou muito mais feliz assim.

Viver às minhas custas tem se mostrado uma grande experiência, mas já vi que ainda tenho muito a aprender. Cozinhar, por exemplo, será um grande desafio pela frente. Mas isso eu deixo pra contar no futuro, preferencialmente no dia em que eu resolver comprar um fogão.

Por enquanto eu fico por aqui: vivendo à base de junk food e fazendo minhas refeições "serrotadas" na casa de amigos.

Viu só, mãe, ainda sou um menino saudável.
Ou, pelo menos, tento.

Prós e cons

2010-09-13T22:39:00.005-03:00

Tem muito pra dar saudade; eu sei.
Não poder te ver sempre que eu quisesse me machucaria e já falei mais de mil vezes que não me arriscaria numa aventura destas novamente. Só que eu sinto que os quilômetros se tornam metros e o “lá” se transforma num “logo ali” quando escuto o seu timbre de voz. E isso me conforta, é algo que estou disposto a relevar.

Tem muito pra dar angústia; eu sei.
Expectativas baseadas em datas, papos que anseiam por olhares e choros contidos que aguardam por um abraço. Haverá a necessidade de esperarmos um pelo outro, mas o reencontro sempre terá um sabor diferente: de quem se gosta e quer ficar junto o máximo que puder. Podemos fazer disso um vínculo: um nó forte que não se desata. Um símbolo que nos manteria firmes graças à lealdade que temos um com o outro.

Tem muito pra dar trabalho; eu sei.
Ocupações, trabalhos, estudos. Cada um já possui a sua própria vida. É claro que nossas grades não serão completamente alteradas, mas sofrerão apertos para acomodar os novos horários: definidos por nós mesmos e para nós mesmos.

Tem muito pra dar errado; eu sei.
Mas tem tudo pra dar certo; nós sabemos.

Lavar; expurgar

2010-08-31T19:55:00.008-03:00

Observo o cesto lotado de roupas sujas. Jogadas ali dentro, as peças mais parecem problemas: amarrotados por descaso do dono.

Abro a torneira, deixo a água cair. É preciso de muita e da mais cristalina possível. Sabão em pó também, pois ajuda a tirar as manchas profundas que estão impregnadas nos tecidos.

Primeiro as roupas mais claras, assim como vovó me ensinou. Meias, cuecas, camisas. Todas vão lá pra dentro rodar. A espuma é branca. “Problemas brandos.” Imagino. Sento-me, procuro com os olhos algo para me entreter enquanto espero; suspiro.

A máquina trabalha por alguns minutos e logo a desligo para torcer a primeira leva. A segunda é caracterizada pelas peças mais escuras. “A parte pesada da tarefa.” Minha avó diria. Vejo que a água, antes clara, adquire uma tonalidade opaca. “Estes sim são os problemas que me tiram o sono.” Reflito, enquanto vejo as roupas emboladas rodando ao ritmo do motor.

Enxáguo os tecidos claros e passo-os no amaciante. “Ficam mais suaves assim.” Medito, antes de pendurá-los no varal portátil comprado num supermercado qualquer. Percebo que as roupas escuras demandam mais tempo para serem limpas e imagino que precisem de uma maior quantidade de dedicação. Volto ao meu exercício de aguardar e sento-me, novamente, observando os detalhes simples da minha cozinha e área de serviço conjugadas.

O tempo passa e a água se torna turva. As peças escuras passam pelo mesmo processo e também são colocadas para secar. “Parecem mais leves do que o normal.” Presumo. “Talvez seja porque a sujeira que as impregnava agora irá embora com a água que restou.”

Roupas limpas, sensação de tarefa cumprida. Viro-me para o apartamento e me questiono se devo aproveitar o embalo para dar uma geral por ali.
Fadiga. Deixarei para outra hora: melhor tomar meu merecido banho e lavar o dono das roupas também.

[Ar]dor

2010-08-16T10:48:00.016-03:00

Então a flor murchou: finalmente.
E, pra variar, a culpa não foi de ninguém.

O tal conto de fadas teve o final esperado, se visto pela perspectiva de um dia das bruxas; tudo isso só por eu ter arriscado um pouco mais, na esperança de alcançar um final-diferente-e-quiçá-feliz.

Casualidade? É bom ter. Por ser algo incerto, acidental. Se tudo fosse pré-programado não teria a mesma graça e, convenhamos, viver numa rotina é algo maçante, embora a tenhamos sempre na vida.

É mais um daqueles problemas dos quais não se pode fugir e todos concordamos em ter. “Faz parte.” Diria um amigo meu.

Naquele dia fugimos do comum, ainda me lembro. Você trouxe um botão de rosa e, nessa hora, tudo ficou mais romântico. Eu o coloquei num copo de vidro com dois dedos d’água e o deixei ali, num local onde meus olhos poderiam encontrá-lo quando passasse pelo lugar.

Os dias se sucederam e, como o previsto, a água do copo amarelou.
A transparência deu lugar à dúvida, que logo se tornou ausência e, a partir daí, indiferença. O botão não floresceu, assim como o sentimento.
Ambos ficaram latentes, não manifestados.
Joguei a água fora e lavei o copo, para poder guardá-lo novamente.
E a flor foi pro lixo, junto com mais uma pá de pensamentos, todos também murchos, por fim.

Retrovisor

2010-08-12T10:21:00.004-03:00

Já próximo ao carro, destravo o alarme; entro e me ajeito.
Dou a partida e começo a percorrer as ruas que, embora idênticas, se mostram aparentemente diferentes.
Pelo retrovisor enxergo meus olhos: cansados e com olheiras. Recuo. Mudo de posição e logo avisto rostos conhecidos. Aceno e prossigo.

Vidros fechados, música baixa. “É pra me tranquilizar.” Penso. Então acelero, passando por caminhos antes ignorados e vendo detalhes, há muito tempo, desconhecidos. Lá na frente, o farol fecha. Reduzo e viro: não quero parar.

Pelo espelho vejo crianças brincando, vizinhas conversando, o sol se pondo. Percebo que tudo o que passei foi deixado para trás e noto também que o mundo ficou ao contrário, desde o nome da rua escrito na placa até a pichação feita às pressas no muro descorado.

O retrovisor me mostra lembranças, passados mal resolvidos. Revela minhas angústias e nostalgias: sentimentos que tento, em vão, disfarçar. Meus olhos novamente se encontram no reflexo do espelho e meu presente entra em foco. Estou no agora, seguindo ao longo das ruas que escolhi e deixando claro que, à medida que sigo em frente, vou deixando coisas para trás.

“É preciso desapego.” Reflito; segundos antes de entrar numa avenida. “Não sei exatamente onde vou parar, mas tenho uma certeza: quero prosseguir.”
Respiro fundo, aumento a música; fixo a visão no horizonte e acelero.

Tormento [Postagem Temática]

2010-08-05T19:09:00.003-03:00

Mas eu não poderia fugir mais uma vez. Era tarde demais para escapulir.
Olhei novamente para aqueles olhos, murmurei um aborrecido “já vou” e finalmente subi.

As luzes do dia se apagaram enquanto eu ouvia um barulho estranho de metais rangendo. Também percebi passos: alguns lentos e outros bastante apressados. “Estão correndo.” Imaginei. “Mas de quem? Ou pior, de quê?”
Um puxão inesperado me chamou a atenção ao posicionar minha postura da forma correta. Tive os ombros esticados e algo gelado tocou no topo da minha cabeça. Então escutei mais rangidos e desta vez gemidos ritmados, que aumentaram. Tornaram-se dezenas. Alguns gritos eram ouvidos no final do corredor, logo antes de um baque surdo de ferro batendo no chão.

“Isso é o inferno.” Pensei. “Devo ter morrido e estou no purgatório pagando pelos meus erros.” Refleti, deixando escapulir um suspiro pesaroso, interrompido pelo esbravejar de uma voz atenta:
- Abra os olhos agora e pare de frescura, Taffarel. Olhe na balança, você está acima do peso. Então, chega de corpo mole e já para a esteira. Vamos! Quero que saia de lá só depois de trinta minutos. E rápido! Estou de olho em você.

BlogSintonizados

Amarelo ouro

2010-07-30T10:16:00.009-03:00

Hoje vim agradecer pelas visitas que tenho recebido ultimamente e gostaria de dizer que estou lisonjeado com os elogios dos novos visitantes que apareceram por aqui nos meus Instantes.
O meu muito obrigado a todos: novos e antigos leitores e saibam que fico muito contente com a presença de cada um de vocês.

Também gostaria de dizer que recebi o prêmio Blog de Ouro da minha amigaúcha Gi m, do Gim-Tônica, e darei continuidade à corrente de indicações.

As regras são as seguintes:
1 – Colocar a imagem do selo no seu blog;
2 – Indicar o link do blog que te indicou;
3 – Indicar novos blogs;
4 – Comentar a respeito do selo nos blogs indicados.

Portanto, eu indico o Apoena Míope, da Celma Terra. Um blog muito bem escrito e extremamente divertido, por sinal. Assim que puderem, entrem lá e confiram.

Um grande abraço e uma ótima sexta-feira para todos vocês. Até mais!

Forasteiro

2010-07-21T19:20:00.004-03:00

Perder-se por ruas novas é cansativo – admito –, porém é uma novidade que tem me agradado bastante nos últimos dias. Digo isso porque logo completa um mês que saí de casa e durante este tempo aprendi o quanto os pequenos detalhes podem causar grandes diferenças no cotidiano.

Ao chegar por aqui tive a ajuda de um grande amigo: Bruno. Ele me emprestou sua casa para que eu pudesse ficar até encontrar meu cantinho e me ajudou com a busca cansativa que tive pela cidade. A ele agradeço muito: pelo suporte, consolo e principalmente pela paciência.

Com as chaves do novo apErtamento em mãos, continuei a passar trabalho. Graças à CEMIG, fiquei cinco dias sem energia elétrica. Passei por noites na penumbra, banhos gelados e um quase incêndio no meu quarto, por causa das mil velas que acendi por aqui. Mas, no final tudo deu certo e hoje estou confortável e iluminado sob a luz das lâmpadas econômicas que comprei no Carrefour.

Ah sim, o Carrefour. Ele salvou a minha vida. Tenho feito de lá a minha segunda casa. Aproveitando promoções e comprando na sessão do “Precinho”, assim tenho vivido. E extremamente/economicamente feliz.

O trabalho também é uma novidade. Uma área que está me ensinando bastante e profissionais capacitados que estão dispostos a ajudar. Tenho compreendido o real sentido de trabalhar em equipe desde que cheguei aqui e isso é algo que tem me deixado contente.

No mais, estou correndo para terminar de organizar a vida. Comprei algumas coisas pro meu cantinho e sei que ainda falta muito para que ele fique decente, mas isso não vai me impedir de chamá-lo de lar.

São noites que estou dormindo tarde, dias acordando cedo. É uma etapa nova, uma vida inteira pela frente. Então, seja com corpo exausto, cabeça cheia ou coração vazio. Os poréns são poucos, mas os benefícios, muitos. Assim continuo a minha jornada e dou uma guinada na vida: pois o que mais desejo e quero fazer é prosseguir.

Karma

2010-07-16T17:42:00.012-03:00

Acordou tarde naquela manhã de inverno. O frio não havia trazido somente uma maré de preguiça, mas também um resfriado ranzinza que teimava em ficar obstruindo-lhe a respiração. Olhou ao redor, demorando sobre o lado oposto da cama e percebeu que, não bastasse vazio, estava intocado. Suspirou.

Num movimento lento e melancólico levantou-se e cruzou o quarto. Percebeu sobre a mesa um bilhete dobrado e leu de relance um “adeus”, escrito às pressas, com tinta de caneta esferográfica, mas não o abriu: optou por deixá-lo intocado e caminhou até a cozinha.

Abriu o fogão, ligou o gás. Escancarou as portas entre os cômodos e lacrou as janelas. Aquilo era o fim. Não haveria volta. Em questão de minutos destruiria tudo o que demorou anos para erguer e não se sentia culpado por isso. Sentou-se no sofá, assoou o nariz num lenço que estava sobre a mesa e aguardou por longos e arrastados minutos.

Decidiu: tirou da gaveta um isqueiro e o acendeu. Fechou os olhos e esperou; nada aconteceu. O gás havia acabado há dias e ele mal tinha se tocado. Repousou a mão trêmula sobre o peito e percebeu que seu coração – outrora cadente – pulsava descompassado.

Ouviu o barulho da fechadura, virou-se para a porta e viu aquelas feições grosseiras e maltratadas, há muito tempo, conhecidas.

- Eu sei que é loucura – disse o vulto –, mas eu voltei pra você.

[Inspirado num texto de Pablo Pinheiro.]

É um tal de [não] saber [Postagem Temática]

2010-07-11T12:39:00.004-03:00

Talvez tivesse que ser assim: difícil. Para darmos o devido valor.
Mas todos esses pontos-e-vírgulas me machucam e eu sinceramente preferiria ter uma sentença limpa contigo e sem nenhum outro tipo de interrupção.

Você sabe que eu não me importo com o antes, mas tanto já foi dito que seria prudente pensarmos no agora e largar as impressões envelhecidas que ficaram perdidas num passado-parêntese que tivemos tempos atrás.

Não quero saber de porquês e não me interesso pelas desculpas. Irônicas ou não, elas foram suplicadas, mas ainda permanecem sem resposta alguma.
Também não quero saber de poréns, visto que já chega de irresolução.
E já basta de perplexidade, pois não quero um sentimento indeciso.
O que eu quero saber, exatamente, é se você vai ficar comigo.

BlogSintonizados

Conselhos

2010-07-08T20:57:00.003-03:00

Arrume as malas e as mochilas. Jogue lá dentro tudo o que puder.
Dobre as camisetas, camisas e calças. Arranje um cantinho para as meias.
Coloque também as roupas íntimas, os desodorantes e perfumes. Não se esqueça do barbeador.
Aproveite também e leve cautela, você vai precisar de um bocado. E, se possível, arrume um espaço, pois ali irá – apertado – o meu coração.

Agora corra, vamos! Você não pode se atrasar. Pegue o ônibus e siga, mantendo a cabeça livre de receios. Ao chegar lá, me informe. Pois não sou de ferro. E nada de conversar com estranhos, pois nunca se sabe o que pode acontecer por aí nesse mundão afora.

Organize-se e avise-me. Ligue-me a cobrar que retornarei. Caso precise de ajuda, deixe-me saber. Farei tudo o que puder. E não se acanhe. Pergunte. Economize e mantenha-se. Seja prudente como sempre foi. E quando vier me visitar, não se preocupe com detalhes, pois apenas quero que esteja inteiro.
Compreendeu?

- Sim, mamãe.

Reflexão breve; tempo conciso [Postagem Temática]

2010-06-19T17:50:00.008-03:00

Folha em branco. Mãos inquietas. Destreza mental num completo caos.
O relógio diz que é meio-dia. Duvido.
Conheço outras formas de se averiguar o tempo.
Sol a pino? Confere. Vizinho preguiçoso acordado? Confere. Lojas fechadas? Confere.
Ah sim, deve ser porque é sábado. E claro, fui enganado. Relógio astucioso.

Levanto-me e questiono: Quem inventou isso de meio-dia?
E mais, por que ele acontece assim: às doze horas em ponto?
Li por aí que contamos o tempo de forma errada: o dia não acaba em vinte e quatro horas, mas cerca de quatro minutos antes.

Então, num dia de relativas vinte e três horas e cinquenta e seis minutos, a metade dele não devia se chamar meio-dia, mas onze-horas-e-cinquenta-e-oito-minutos. É... faz sentido. Talvez o mundo tenha resolvido arredondar os números, para que tudo ficasse mais fácil. Tsc, tsc. Como somos preguiçosos.

Utilizamos o sistema romano para calcular as eras. Fundamentado numa passagem de tempo de “meia-noite a meia-noite”, que foi arredondada para “doze em doze horas”. Mas, quem me comprova que a metade da nossa noite acontece no exato momento em que o local oposto do globo marca exatamente meio-dia? Sei não... Isso me parece dúbio.

Olho novamente no relógio: meia hora passou. Esse papo de metades e inteiros me tirou uma fatia de tempo importante. Melhor me concentrar, organizar, agir.
Volto à minha folha em branco. Às minhas mãos desassossegadas. Aos meus pensamentos um tanto inexatos.
“Preciso de tempo.” Medito. E na ausência de um bocado, já me decidi: vou falar sobre ele.

BlogSintonizados

Gatos

2010-06-09T22:55:00.017-03:00

Nascido de uma ninhada com mais dois filhotes, era facilmente percebido entre eles. Isso porque em vez de possuir uma tonalidade castanho-escura – comum a todos os demais da família –, desobedecera às regras e tinha vindo ao mundo diferente: era completamente branco.
Tinha os pelos alvos, densos e espetados. Semelhantes àqueles tapetes felpudos e alérgenos que com certeza você já deve ter visto na casa de alguma tia. Mas, ao contrário deles, não era estático e movia-se constantemente.

Era curioso e gostava de conhecer novos lugares. E permaneceu assim, até se tornar um adulto e começar a levar a vida a sério. Também ganhou responsabilidades e sabia que tinha de aprender a andar por si só, quando, numa de suas andanças, acabou perdendo-se numa vizinhança estranha, parando tarde da noite num quintal diferente aos que estava acostumado.

Na fresta de uma porta entreaberta, deparou-se com a censura de dois olhos amarelos. Encarou-os, claro, pois era valente e queria demonstrar ao estranho que poderia enfrentá-lo, caso fosse necessário. Mas, não reagiu e tampouco se eriçou quando viu que de dentro das sombras um gato negro surgiu e caminhou em sua direção, fazendo curvas simétricas e agradáveis com o rabo, terminando por repousá-lo ao seu lado quando parou a centímetros de distância e o encarou novamente.

Frio na barriga. Aquilo não era normal. Não nos moldes felinos que sempre eram respeitados. Normalmente os gatos eram vis e impiedosos. Atacavam sorrateiramente quem lhes causava transtorno e nem sequer perdoavam estranhos que adentravam seus domínios. Porém, naquele momento, parecia que algo havia mudado: não havia sinal de reprovação naqueles olhos dourados, mas ternura. Entendimento.

Aquele gato preto demonstrava uma calma tão grande no olhar que chegava a ser mágico ficar ali, fitando-o indefinidamente. Depois de alguns segundos, percebeu que suas sobrancelhas eram sutis e perspicazes e que davam a ele um ar tão astucioso que seria impossível negar-lhe qualquer desejo caso ele o observasse daquele jeito sagaz novamente.

Com um sinal de cabeça, ele indicou o telhado e seguiu em direção à parede, escalando-a em alguns segundos. Posicionou-se naquela mesma postura de análise, enquanto aguardava pacientemente sobre o teto disforme e comprido.
Sem receio o gato branco o seguiu, fitando-o novamente e quando repousou ao seu lado ambos passaram a observar a lua, tímida, que havia se escondido atrás de algumas nuvens.

Então, pulando em cima de um muro, o vulto branco indicou o caminho, seguindo rapidamente pela hera. O outro não tardou a alcançá-lo e logo pegaram o mesmo ritmo, seguindo rua adentro naquela noite de início de um inverno preguiçoso. E assim foram - alvo e negro; Yin e Yang - os dois felinos lado a lado, até serem engolidos pelo breu.

Nos eixos

2010-06-01T15:40:00.010-03:00

Sabe aqueles dias que demoram uma eternidade para passar? Pois é, hoje estou num deles. Entrei numa fase que eu ansiava há tempos – tendo em vista que tracei minhas metas de 2010 logo no início do ano – e atualmente aguardo por respostas/resultados de muitas coisas que fiz de janeiro pra cá.

Queimei a língua com relação às minhas prioridades e acabei me tornando um concurseiro. Sim, eu que passei o ano de 2008 inteiro tentando abrir uma agência de publicidade – que faleceu antes mesmo de nascer – e vivi maus bocados durante o último período letivo da faculdade em 2009, entrei numa fase de calmaria que já dura algum tempo.

Cabeça fria, coração quente e pensamentos centrados: finalmente. Dessa vez assumo que demorei um bocado para retornar à minha atividade cerebral comum – tendo em vista que passei por um período turbulento no final de fevereiro, mas que pelo visto já acabou – e estou novamente de acordo com as escolhas que fiz após essa época severa de autoconhecimento.

Tudo em paz agora, eu diria. E graças às pessoas fantásticas que conheci e que me ajudaram a ultrapassar esse período . É sim uma época favorável e que pode me trazer ótimas perspectivas de futuro. Afinal, 2010 não alcançou nem sua metade ainda e todos nós podemos fazer alguma coisa bacana para que ele chegue com perfeição ao seu fim.

Desabafo de um eterno namorado [Postagem Temática]

2010-05-26T11:55:00.006-03:00

Casar-me? Bem... Eu não sei. Mas não duvido que algum dia aconteça.
Tendo em vista que a posição que me encontro não me permite levar o casamento ao pé da letra – pois a igreja condena o que faço – e analisando que um casamento para mim seria algo simples – como um juntar de escovas de dentes num mesmo recipiente – eu poderia dizer que sim: há grandes chances de eu me casar algum dia.
Só que eu não sei se estou pronto. Imagino que eu não possua maturidade suficiente para viver algo do tipo. Então, ainda me encontro por vezes pensando a respeito disso.

É claro que já vivi meus namoros. Uns poucos, aliás. E posso assegurar que aprendi um bocado com cada um deles, embora ainda quebre bastante a cara e aja por vezes de forma infantil.
Sei lá, acho que o gostar faz isso comigo. E não apenas comigo, mas com todos. Li por aí que quando estamos apaixonados, perdemos um pouco da racionalidade. Talvez seja essa a razão de eu me tornar alguém tão diferente quando gosto, ou apenas opte por essa explicação para eu não me sentir pior.

Pois é, ainda me perco. Até agora não consegui sanar todas as minhas dúvidas. Mas, imagino que muitas delas só serão respondidas no dia em que eu passar por essa experiência.
Ter alguém comigo seria interessante. Acordar e dormir abraçados, dividir os bons e os maus momentos, brigar e reconciliar. Ter um parceiro ao meu lado.

Isso me faria demasiadamente feliz: ser um eterno namorado.

BlogSintonizados

Superávit

2010-05-12T16:01:00.005-03:00

Então eu deixei novamente a minha cidade com o intuito de me aventurar por aí, pensando não encontrar grandes coisas e tampouco novidades lá fora, nessa vida que mais parece um seriado que não saiu do episódio piloto.
Mas, claro, eu havia de me enganar.

Com braços abertos tive uma recepção calorosa vinda de uma amiga que se mostrou a melhor pessoa do mundo, mesmo após alguns anos sem contato direto. Nessas horas eu me lembro de todas aquelas frases adolescentes no maior estilo Friends Forever e acabo percebendo que algumas amizades realmente foram feitas para durar. Nem a distância consegue destruir isso.

Também conheci uma pá de pessoas novas: vindas dos mais diversos lugares. Imagino que grandes amizades surgirão a partir desse primeiro contato, pois todos se mostraram interessantes e penso que eu poderia aprender bastante com cada um deles, caso pudesse tê-los presentes no meu dia-a-dia. Pena que moram relativamente longe de mim, mas a internet tá aí pra isso: facilitar as coisas.

Após todos estes finais de semana, que foram cheios de bons momentos, eu preciso dizer que continuo me surpreendendo com a imprevisibilidade das coisas. É engraçado como um programa que tinha tudo para ser algo inesquecível na vida consegue ser indiferente, ao ponto de que uma simples volta pela rua pode gerar altas risadas e uma tarde cheia de DVDs, sorvete e bom papo pode trazer um grande sentimento de bem-estar.

Posso então fechar esse período como digno de saldo positivo na minha caminhada. Afinal de contas, todos os dissabores que tive foram pequenos em comparação com as gargalhadas que dei, lugares que visitei e pessoas que conheci.
Que o ano continue assim: cheio de novidades, objetivos e oportunidades.
Ah, e o mais importante: repleto de instantes [im]precisos.

Verão glacial [Postagem Temática]

2010-05-10T16:41:00.008-03:00

A minha vida se transformou num dia nublado depois daquele papo estranho que tivemos. Foi tudo tão rápido que a ficha demorou muito tempo para cair, mas, finalmente parece que aconteceu.
Eu quis fazer uma alegoria imensa sobre os meus sentimentos, impor ao meu coração o que a cabeça julgava conveniente e – de forma direta – fechar os olhos para algo que eu não queria acreditar ser verdade. E sim, foi o que fiz.

Era verão e um sol radiante brilhava no meu céu sem nuvens. E poxa, isto é demasiado estranho, pois justo eu que tanto disse não gostar do sol, me senti contente em ter um exclusivo pra mim. Ele se destacava dos outros facilmente e, em dois tempos, foi ocultado por uma nuvem densa que pairava por perto.
Só que a nuvem não teve tanta culpa no acontecido, imagino que foi o próprio sol quem quis se refugiar atrás dela. Sim, um sol que decidiu se virar para o outro hemisfério e iluminar uma nova porção de terra, brincando num pedaço de céu diferente daquele em que costumava ficar. Tão simples e sem rodeios, eu devia ter pensado nisso antes.

Eu só não tinha previsto uma coisa: as nuvens vieram em bandos. Diversas delas. E esse dia longo e ensolarado que tive se transformou num período de nebulosidade intensa. Eu me senti gelado e sem qualquer fonte de calor próxima a mim. E poxa, isto é demasiado estranho, pois justo eu que tanto disse ser apaixonado por dias nublados, me senti infeliz por estar preso em um.

Meu verão glacial se arrastou por meses e acabei entrando num outono indiferente. Talvez eu já esperasse por isso, mas não queria que realmente acontecesse. Com a chegada do novo mês eu me propus a vestir novos agasalhos e passei a conseguir me aquecer sozinho, espantando enfim o frio que tomava proporções gigantescas.

Eu só não tinha previsto outra coisa: de um pequeno espaço entre duas nuvens espessas eu pude sentir um novo feixe de luz. Uma onda de calor afagante, que me permitiu tirar as blusas mais grossas e me esquentar numa fresta de calor que tanto demorou a aparecer por aqui.

Será que - assim como o meu verão - meu inverno também será um oposto?

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Carta ao meu pai

2010-04-28T14:28:00.008-03:00

O nosso relacionamento já foi bem melhor, é verdade. Lembro-me de quando brincávamos e passeávamos a esmo, apenas para aproveitar os bons momentos daqueles dias, numa época em que nos divertíamos com coisas simples e nos entendíamos através de sorrisos sinceros.
Seus olhos – sempre tão azuis – me aconselhavam com uma serenidade incrível e seus cabelos – ainda cheios e escuros – contrastavam suavemente com o tom da pele clara que eu enxergava com meus olhos de criança arteira e inquieta: um pingo de gente que tanto deu trabalho durante a primeira fase da vida.

Eu me recordo que fomos comparsas. Um piscar de olhos ou movimento de sobrancelhas iniciava toda a brincadeira. Caronas durante as primeiras séries escolares fixavam o itinerário dos dias e insônias por causa de um filho que dormia na cama dos pais marcavam a rotina das noites.
Tombos, machucados e hospitais: era assim que meus dias discorriam. Afinal de contas, de onde mais surgiriam tantas marcas e cicatrizes que hoje tenho espalhadas por um corpo que – convenhamos – mais parece uma colcha de retalhos?

Assim fechou-se um passado. Não tão próximo e nem distante. Que marcou um pedaço das nossas vidas, que mais pareceram um daqueles contos fantasiosos tirados dos livros onde os animais conversavam com os homens e os garotos – caso quisessem – podiam até mesmo voar.

Então vieram as novas escolas, as grandes mudanças e, por fim, a faculdade. Perspectivas diferentes, num corpo que ansiava por experiências.
Foi quando começaram as brigas – cada vez mais ríspidas. Nossos egos bateram de frente e eu pude ver, pela primeira vez, a sua parcialidade: tão inflexível perante os meus pontos de vista.
Discutimos bastante e, aliás, ainda o fazemos. Nossas opiniões são tão opostas que algumas vezes já me peguei pensando se algum dia iremos concordar em algum assunto qualquer. A sua severidade me trouxe desconforto e quando decidi lhe contar meus segredos, preferi os omitir, por medo de não saber qual seria a sua reação.

Aprendi sobre mim da melhor maneira possível: através da precaução. Certifiquei minhas ações e só dei um passo inicial nesse mundo quando tive a certeza de que responderia pelos meus atos, podendo erguer o peito e enfrentar prontamente quaisquer pessoas que se opusessem a mim. Eu já não tenho mais medo e meu receio, antes tão desmedido, já deu lugar a uma porção abundante de confiança.

Hoje, enquanto repenso o que já te disse e o que deixei de falar nestes anos, não me sinto triste e tampouco amargurado. Sei que tenho meus arrependimentos, mas meus erros – humanos como os de qualquer outro – devem ter sido perdoados com o passar do tempo em que vivemos juntos. Eu já me culpei tanto por não ter seguido os caminhos que você havia pré-estabelecido pra mim que cheguei a imaginar que a minha razão única da vida era ter nascido para lhe confrontar, mas percebi que tudo isso era uma perspectiva errada minha: o motivo de tantas brigas e desentendimentos era o fato de eu ser exatamente igual a você.

Eu demorei vinte e dois anos pra te entender, pai. E nesse meio tempo eu sei que tivemos nossos altos e baixos. Portanto, eu quero levantar a bandeira branca e desejar paz para nós. Não com o intuito de me render ou dizer que perdi a guerra, porque essa nunca aconteceu. Quero apenas que me dê um abraço apertado, um caloroso sorriso e me diga como foi o seu dia; porque, meu velho, nós temos muito que conversar. E a primeira coisa que eu preciso que saiba é que eu não quero mais me perder de você.

Que tanto hesitam [Postagem Temática]

2010-04-11T15:05:00.009-03:00

Novamente estou aqui: plantado e a te esperar.
Os minutos passam tão lentamente que eu chego a teimar que todos os relógios do mundo resolveram fazer uma brincadeira de gato e rato comigo.
Ainda me lembro das tuas palavras: “Quero conversar contigo.” Você disse.
E me deixou na linha aguardando enquanto falava com alguma outra pessoa que não quis me dizer quem era.
Francamente, achou que eu iria lhe esperar? É claro que eu estava ocupado, pois você me ligou durante o meu horário de trabalho.
Só que, assumo: eu realmente quis te atender.

Eu queria escutar o que tinha a dizer. Talvez fossem desculpas ou, quem sabe, confissões. Você é sempre tão cheio de palavras de efeito que muitas vezes eu me perco nas suas entrelinhas.
Ouvi um toque conhecido e me lembrei que o havia registrado ao seu número. Por isso peguei o celular e já disse prontamente o seu nome.
Eu apenas atendi porque era você.

Eu não sei a melhor forma de te dizer isso, pois estou acostumado a deixar as pessoas encantadas com pouco esforço. Mas, dessa vez, parece que o feitiço se virou contra mim. Você fala tão pouco e a sua voz é tão rouca que eu preciso me aproximar para conseguir trocar algumas palavras. E essas poucas me trazem alívio, compreensão. Os seus olhos me observam de uma forma diferente e eu percebo que você tem curiosidade, embora sinta medo de experimentar.

Então, cá estou eu. Esperando pela última vez. Consultando o relógio de pulso e percebendo que a minha paciência, outrora tão imensa, já começa a fraquejar.
Eu não vou suportar mais.
Pelas janelas consigo ver seu carro se aproximando e seu sorriso inconfundível aparece quando põe os olhos em mim. Você chega e me observa, com lábios semicerrados e o jeito acanhado de sempre.

Mas, dessa vez vai ser diferente. Eu não tenho mais o que temer. Abra a boca e diga para mim o que decidiu durante estes dias. Eu não vou fazer média e espero que seja direto, pelo menos nesse momento que é unicamente oportuno.
Você tem dez minutos para me convencer.

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Arromântico?

2010-03-27T18:35:00.006-03:00

Eu simplesmente não suporto receber demonstrações de afeto em momentos inesperados da minha vida. Ganhar abraços, beijos e carícias enquanto estou concentrado é um exemplo perfeito de tudo isso.
Odeio quando estou comendo algo e sou alvejado por alguém que chega me abraçando e me enchendo de beijos no rosto. Isso me incomoda deveras.
Pior ainda quando se trata de um romance e esse alguém chega de fininho pronto para dar aquele super beijo na boca. O que fazer numa hora dessas?
Sorrir de mansinho e falar: “Eu estou mastigando e engolindo, amore! Vai querer ganhar um beijaço com gosto de feijão e cebola?”
Ou fazer cara feia e pedir para ele se afastar e aguardar, enquanto termino a refeição?
Ah, fala sério. Ninguém merece passar por uma situação dessas.

Ser abraçado, beijado e acariciado é muito bom, concordo. Mas existe uma hora propícia para tudo isso acontecer. Eu sou contra a exposição de certas coisas que fazem parte da nossa intimidade e, sinceramente, imagino que muitas pessoas não fazem ideia do quão feio é se agarrarem no meio da rua enquanto outros passam ao seu lado, sentindo-se incomodados diante de tal visão.

Já fui tachado de seco, vazio e até mesmo apático. Só que ainda defendo que devemos demonstrar os nossos sentimentos para as pessoas que merecem recebê-los. Sou a favor de jantares à luz de velas, noites de amor inesquecíveis e momentos de carinho e chamego a dois, pois suponho que uma demonstração de afeto é muito mais válida quando realizada numa ocasião em que ambos podem desfrutar de si mesmos. Sem ter neuras ou receios e – principalmente – sem incomodar a mais ninguém.

Me desalenta [Postagem Temática]

2010-03-26T00:30:00.008-03:00

Todos os dias, deparo-me contigo. Nos mesmos lugares, horários, circunstâncias. Você já me conhece bastante e poderia – caso quisesse – me descrever habilmente em poucas e diretas palavras.
Só que você não o faz e prefere permanecer aí, estático como sempre. Imagino que me esperando agir para corresponder da forma que já está habituado a fazer. Até me acostumei a lidar com esse seu tipo pacato e cheio de atitudes presumidas, porque – cá entre nós – você sempre foi alguém bastante previsível.

Diariamente converso contigo e troco algumas palavras banais. Por muitas vezes te olhei nos olhos, aguardando alguma reação. Já discuti com você e aprendi boas formas de verbalizar sem ofender e, até mesmo, treinei contigo discussões importantes que proferi algum tempo depois diante das pessoas que mereciam escutar tais palavras.

Mas, você nunca me respondeu. Nem com um suspiro.
É claro que reagiu ao seu modo, porém esse silêncio todo é algo que sempre me incomodou demais. Após todos estes anos ao seu lado, sempre me perguntei se você teria algum apreço por mim. Sei lá, qualquer sentimento. Mas, imagino que não haja nada e talvez você esteja vazio: uma simples silhueta móvel que teima em me replicar em tudo o que faço diante de ti.

Em você não vou encontrar respostas. Não das verbais e muito menos das nominais. E justo eu, que tanto esperei por um contato seu. O que me resta agora é viver de cá, enquanto lhe observo daí, preso no seu desalento proposital. Pois, sem mim você não existiria e comigo você sempre será o mesmo indivíduo que se esconde no reflexo do espelho no meu quarto.

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Caderninho de anotações

2010-03-22T13:23:00.005-03:00

Hoje me deparei com diversos arquivos antigos – dentre eles: fotos, músicas, vídeos e textos – e novamente percebi que a minha cabeça muda bastante e em espaços de tempo cada vez menores.
Não digo isso com o intuito de exemplificar que eu sou inconstante – o que obviamente não é verdade – só que aprendo tanto com alguns momentos que certas vezes até desejaria ter um caderninho de anotações: só para apontar as minhas experiências e poder consultá-lo sempre que alguma cena dessas estivesse prestes a se repetir na minha vida.
Assim, estaria preparado. Pronto para lidar com mais alguma situação e sorrir tranquilamente, mesmo que machucado por dentro e escondendo algum tipo de verdade que eu não gostaria de trazer à tona.

Essa é realmente uma situação complexa, pois imagino que cada um de nós já passou ou passará por um instante assim. Digo isso porque nós sempre temos a necessidade de encontrar alguma pessoa legal. Pode ser um amigo, um namorado, um caso ou até mesmo um ombro no qual você deseja apenas debruçar e chorar todas as mágoas incompreendidas. Concordo que é comum querer se relacionar, socializar e criar laços com os demais, só que não vejo uma real necessidade de alguém se tornar um antissocial e viver distante de todas as pessoas do mundo só porque teve uma pequena decepção com uma delas.
É necessário ter vivência. Sentir as dificuldades que os relacionamentos impõem, para entender o que se passa na cabeça de cada pessoa e conseguir discernir o certo do errado e, consequentemente, a verdade da mentira.

É aí que entraria o meu caderninho: pra eu consultá-lo sempre que surgisse alguma circunstância a se questionar. Ter alguma ideia embasada daquilo que está acontecendo só para eu poder me privar de dores de cabeça e perdas de tempo inúteis. Seria fantástico saber como cada pessoa reagiria ao mencionar uma frase correta ou apontar algum ponto de vista importante que culminaria na união ou separação de um casal recém-formado.

Sim. Brilhante.
Ganharia destaque por criar o “Manual Perfeito para Entender os Demais”.
Daria entrevistas e me tornaria um escritor de renome por conseguir desmistificar o porquê das pessoas reagirem tão diferentemente às situações que envolvem um relacionamento entre dois ou mais indivíduos. Encantador.

Mas... calma aí. Analisando as minhas palavras, percebo que cada cena dessas pode trazer um final diferente. Tudo não depende unicamente de nós, tendo em vista que cada pessoa possui seus problemas e particularidades interpessoais, ligados à realidade diária que cada indivíduo se propõe a viver.
Simplesmente não há como criar um plano perfeito para saber como lidar com as pessoas, nem se preparar para todo e qualquer tipo de situação. A vida nos reserva esse tipo de surpresa e as pessoas nos presenteiam com a imagem que optam por demonstrar.

Só agora compreendo que meu caderno é um fiasco e minhas ideias já rascunhadas são obsoletas. Poderia até optar por jogá-lo no lixo, mas alguém poderia encontrá-lo e dar início a tudo isso uma nova vez.
Não quero que isso aconteça, então já está decidido o que farei com as páginas já escritas.
Vou queimá-las. E dar um final certeiro a tudo isso que eu mesmo comecei.

Alheios ao resto

2010-03-16T22:17:00.006-03:00

Eu esperei você voltar do trabalho – tarde da noite – só pra poder te ver antes de dormir. Queria sentir seu abraço apertado e me perder novamente naquele perfume marcante.
Você não demonstrou surpresa e tampouco incômodo quando me viu, parecia também esperar por aquilo e, assim que se aproximou, esboçou um sorriso que me fez acreditar que estava contente por eu estar ali.

Então estendeu os braços e me deu um abraço apertado. Aquilo foi tão intenso que eu senti todo o frio da rua diminuir à medida que as suas mãos acariciaram os meus cabelos.
Por um instante senti vontade de lhe beijar e, num piscar de olhos, estávamos em pleno compasso.

Foi pleno. Mágico. E me lembro que ficamos um bom tempo lá, absortos.
Jamais me esqueceria de tudo que seus olhos me disseram, enquanto me fitavam cheios de afeição e suavidade.
Foi uma ocasião fascinante, daquelas em que o coração palpita e as palavras saem sem hesitação.
E admito que vivi um momento raro, no qual eu me dei o direito de ser feliz.

Em resumo

2010-03-08T18:15:00.004-03:00

Eu sou daqueles que causam espanto, choque, diferença. Raramente me deparo com situações de extrema apatia. Também me considero complicado e não saberia me definir em menos de vinte linhas. Talvez por isso eu não seja tão amável e muitas vezes tenha sido tachado de arrogante.

É claro que não sou imaculado, mas sempre procurei passar uma imagem ponderada. Isso fez com que os outros começassem a pensar coisas sólidas sobre mim, fato que me ajudou bastante, mas que ainda me causa situações inusitadas.

Eu tenho um olhar manso, mas possuo palavras afiadas. Não gosto de agressão física, porém feriria facilmente numa discussão. Sim, eu não sou tão isento de culpa e já passei por cima de muitos que ficaram no meu caminho. Prefiro a racionalidade, pois ela me dá a confiança que preciso e faz com que eu siga os meus planos sem titubear.

Não possuo o padrão de beleza imposto pela mídia, mas isso não me incomoda tanto assim. Outrora quis ter os olhos azuis do meu pai, mas vi que os meus castanhos possuem a qualidade que os fazem realmente importantes pra mim: enxergam.

Eu já vivi histórias de amor e ódio, pois todo mundo precisa ter algo pra contar numa roda de amigos. Presenciei brigas e fui vetor de separações, mas não fiz metade das coisas que já proferi em momentos de irritação.

Não sou inconstante e tenho opinião formada para quase tudo. Arrependo-me de muito do que fiz, mas sei que isso não fará com que os erros sejam perdoados. Descobri coisas simples que eu considerava ininteligíveis e aprendi a respeitar para ser respeitado.

No mais, ainda não encontrei um sentido para a vida, porém isso não me impede de continuar a minha busca.

Quando os pais se tornam filhos

2010-02-23T08:15:00.003-03:00

Os seres humanos envelhecem.
E até mesmo aquelas pessoas que sempre foram um exemplo de luta e orgulho para nós, acabam tornando-se mais fracas e frágeis com o passar do tempo.

Aquele homem vigoroso e sensato que sempre nos deu apoio perante as grandes decisões da vida, algum dia pode definhar e começar a sofrer de certas debilitações.
E a mulher que nos defendeu, ensinou e protegeu com todas as forças, pode enfraquecer-se e passar a depender da nossa ajuda durante a terceira idade.

É claro que nós, filhos, nunca estamos completamente preparados para isso, pois durante toda a vida sempre tivemos o amparo de nossos pais. Então, ao percebermos que chega o momento de trocar de lugar com eles e passar a dar a proteção que realmente precisam, acabamos surpresos, inseguros e desorientados.
Justo nesse momento em que eles tanto necessitam do nosso carinho.

É por isso que devemos ser sensatos e fazer a diferença. Devolver a nossos pais todo o cuidado que sempre tiveram conosco. Perceber que chegou o momento de trocar de posição com eles e passar a ter zelo, cuidado e uma grande dose de paciência. Pois agora nós que nos tornamos os “adultos” e eles, as “crianças”.

Pode até ser que nossos pais não foram os melhores pais do mundo, mas cabe a nós agora sermos os melhores filhos. Devemos demonstrar o quanto eles são importantes para nós, pois, se nos desligarmos dos nossos ancestrais, acabaremos perdendo o contato com as demais gerações de nossa existência, desfazendo um elo importante, de onde tiramos tantas lembranças, momentos e bons exemplos.

Precisamos ser adultos agora. Pois essa é a ocasião de demonstrarmos o verdadeiro carinho que sentimos e retribuí-los por tudo com o nosso calor humano.

Banalizando o amor

2010-02-11T22:26:00.017-02:00

As pessoas têm a péssima mania de esperar a vinda de um “grande amor”. Aguardam pacientemente pela chegada de um príncipe encantado ou mulher dos sonhos e, quando percebem que essa grande espera nunca chega ao fim, frustram-se profundamente.

Sonham que algum dia ainda serão levados por algum sentimento forte e viverão situações inesquecíveis como as do cinema; que beijarão na chuva lentamente e não se engasgarão no meio de tanta água, que dançarão tango em Paris sem errar um passo sequer e, até mesmo, brindarão e farão discursos memoráveis no dia de seus casamentos – que também serão perfeitos e inesquecíveis.

Este tipo de gente normalmente fica à espera de alguma pessoa perfeita a vida inteira. Alguém que nunca vem e que jamais dá notícias. Então, tragicamente, acabam ficando sozinhas.

Nós, seres humanos, temos esse defeito: o medo de demonstrar sentimentos.
Não os expressamos da forma que tudo deveria ser feito e isso acaba prejudicando a nós mesmos.
Não dizemos “Eu te amo”, pois temos medo de não escutar um “Eu também”; não abraçamos e nem beijamos demais, com receio do companheiro nos achar “grudentos” e não nos interessamos pelos assuntos particulares de nossos cônjuges, incertos sobre como eles reagiriam ao opinarmos com alguma ideia que poderia solucionar o problema.
Vivemos sempre assim: com um pé atrás.
E o “amor perfeito” nunca vem. Ele nem dá as caras.

Só que o amor existe. E está presente em inúmeros aspectos cotidianos.
Amamos desmedidamente, sem sequer termos a consciência de que sentimos tal emoção. E a razão disso tudo é que o amor é simples, nós que teimamos em transformá-lo em algo complexo.
Ele é volúvel: tem início, meio e fim. É semelhante a uma semente: que cresce e se torna uma planta se você a regar todos os dias, mas que pode murchar e morrer se você a esquecer e a deixar sem cuidados.

Nós amamos bastante, em diferentes intensidades. O amor que sentimos por nossos pais e familiares é uma grande prova disso. Sabemos que os amamos, embora muitas vezes não digamos isso abertamente. O que sentimos transparece em nossos gestos, saudades e demonstrações de afeto.
Isso também se reflete nos amigos, pois cada amigo verdadeiro possui a sua parcela de amor. É um zelo diferente, mas que não deixa de ser sentimento, pois é recíproco e cheio de carinho.

Então chega a vez do “grande amor”, o eminente vilão da história. Aquele sentimento impiedoso que tanto teima em nos machucar.
O amor verdadeiro também acontece e não é raro senti-lo. Basta demonstrá-lo abertamente quando tiver a oportunidade.
Ame sem medo e sem receio, diga o que sente – se realmente sentir –, mas não se iluda, não se machuque e não se envolva caso encontrar por aí outra pessoa que ainda possui o coração fechado, aguardando aflito pelo tal do “grande amor”.

Amar é fácil. Você apenas precisa perceber a simplicidade do sentimento e entender o quão suave ele pode ser.
Esqueça todos os rótulos e abandone as expectativas demasiadas.
Apenas sinta. E deixe o amor se expandir.
Você ainda tem tempo de aprender a amar.

Discurso*

2010-02-02T10:34:00.008-02:00

Quero cordialmente saudar a nossa reitoria, composta pelo reitor Raul Scher, a vice-reitora Elisa Guedes, o diretor da FACIA Luiz Fernando Pinheiro e o coordenador do nosso curso Sandro Matias.
Também saúdo aos prezados profissionais: nossos patronos Pedro Moisés e Juliana Lilis; nossos professores Bruno Nepomuceno, Fabiano Dorça e Henaldo Barros; nosso estimado paraninfo Sr. Eurípedes Donizeti de Oliveira; demais membros que compõem a mesa; diletos familiares e amigos que estão hoje nos prestigiando. Boa noite a todos.

Agradeço pela oportunidade que me foi conferida para representar a turma neste evento. Sinto-me honrado por se tratar de uma turma diferenciada numa Instituição de renome e tenho consciência da importância que significa representar este grupo. Por isso, fico lisonjeado ao transmitir em nome de meus colegas uma mensagem neste dia.

Muita persistência ilustra a batalha que cada um de nós travou ao longo deste período de curso. A nossa superação trouxe características que se evidenciaram durante toda essa etapa, dentre elas: nossa competência, manifestada por meio da forma que abordamos as atividades solicitadas pelos professores; nossa coragem, evidenciada nas situações aflitivas e difíceis que tivemos durante o curso; e nossa garra, expressa pela imensa vontade de vencer, que fez com que cada um de nós persistisse neste percurso até a data de hoje, quando concluímos essa grande fase de nossas vidas.

Na lembrança ficarão todos os grandes momentos. Bons e ruins. Esses momentos contribuíram para que cada um de nós adquirisse vários conhecimentos. As experiências profissionais dos colegas e professores enriqueceram muito as nossas aulas. O desenvolvimento visível de nossos companheiros, ao superarem dificuldades, serviu de combustível para alimentar a nossa relação e contribuir para tantos instantes que ficarão guardados na memória.

Qual de nós não se recorda das primeiras abordagens que fizemos uns aos outros, logo no início do curso, em busca de novas amizades e até mesmo novos amores?
De quando demos as boas-vindas aos novos alunos e fizemos contato com os demais estudantes do curso de Sistemas de Informação?
E das reuniões, comemorações, festividades que participamos juntos, sempre em meio a tantos sorrisos e brincadeiras?
Sabemos que foram ocasiões memoráveis. Dignas de serem lembradas em todos os dias de nossas vidas.

Em nossa sala de aula tivemos a oportunidade de conhecer pessoas diferentes a cada período, vindas de diversas localidades e que abraçaram nossas ideias e cooperaram para a realização de muitos objetivos comuns.
Vimos colegas que se uniram – até mesmo em matrimônio – e que celebraram esta solenidade conosco; vimos amigos que se despediram de nós antes de findar o curso e, ainda, dentre tantos fatos importantes, presenciamos a felicidade de uma colega nossa, que se tornou mãe durante a etapa final do curso de graduação.

Hoje, após tantas ocasiões memoráveis, estamos aqui certos de que concluímos uma etapa essencial de nossas vidas.
Que continuemos a aplicar o nosso aprendizado, difundindo-o, gerando cada vez mais conhecimento e buscando sempre crescer: pessoal e profissionalmente.
Platão certa vez disse: “A coisa mais indispensável a um homem é reconhecer o uso que ele deve fazer do seu próprio conhecimento”. Então, que levemos para o futuro a capacidade de desenvolver nossos conhecimentos na busca constante pelo sucesso que tanto merecemos.
Para conseguir vencer é preciso, além de muito empenho, saber como lutar para a realização de nossos ideais: essa qualidade, indiscutivelmente, é a nossa marca maior.

Muito obrigado a todos.

*Discurso que utilizei durante a cerimônia de colação de grau do curso de Sistemas de Informação, sediada no ginásio poliesportivo do Centro Universitário de Patos de Minas em 27/01/2010.

Uma parte sua que eu não conhecia

2010-02-01T10:25:00.007-02:00

Você me abordou na rua sorrindo e eu, espontaneamente, lhe retribuí a ação.
Conversamos por algumas quadras até o momento em que você percebeu que eu carregava um livro e me pediu timidamente para vê-lo.
Mostrei-o e vi que logo demonstrou grande interesse, ao observar que a capa possuía a imagem de uma gueixa com olhos azul-acinzentados em contraste com lábios pintados de um profundo vermelho rubi.
Ao abri-lo, viu que um pedaço de papel amassado marcava as páginas já lidas e, sem dizer uma só palavra, enfiou a mão no bolso e tirou de lá outro livro, pegando o marcador de páginas que jazia no meio da obra que estava lendo.
- Pode ficar. – Disse. E me entregou o meu livro fechado com o seu marcador dentro.
- Obrigado. – Respondi, enquanto observava seus olhos que ainda estavam fixos nos meus.

Posso afirmar que entendi o que pensava naquele momento, enquanto me fitava retraidamente. E continuei a imaginar seus pensamentos, enquanto caminhávamos pela calçada, conversando sobre vários assuntos banais.
Ao chegar a seu destino, você me entregou um papel e pediu para que eu o lesse. E foi realmente o que fiz, assim que cheguei à minha sala e antes mesmo de organizá-la para o resto do dia.

Suas palavras me soaram de forma familiar, de um jeito que embora não falassem nada diretamente, suas entrelinhas me faziam sentido.
Você falava de desejos. De vontades que possuía, mas que não tinha coragem ou talvez confiança suficiente para realizá-las. Cada linha transmitia ambição: necessidades irrenunciáveis. Anseios que não podiam ficar guardados, daí, optou por exprimi-los bem ali: naquela folha de papel.

Lembrei-me de acontecimentos passados, situações inesperadas e grandes momentos que ficaram marcados. Recordei sorrisos, descobertas e fatos. Lembrei-me de amigos, amores, familiares e inimigos. Mas, acima de tudo, lembrei das minhas próprias palavras.

Ao meu modo

2010-01-10T18:31:00.001-02:00

Fitando o meu guarda-roupa, observo os detalhes que antes eu não havia percebido. As quatro portas retangulares, feitas de um material que desconheço, ainda brilham mesmo após a ação de tanto tempo de uso. As maçanetas feitas de metal, ou de algum material semelhante, ainda não se quebraram e continuam íntegras, como se estivessem intactas. E a cor, mesclada de algum tom amarelado que eu não conseguiria apontar em outro lugar, ainda possui rajadas naturais mais escuras, que trazem um efeito simples ao móvel e o fazem ser facilmente distinguível de todos os demais guarda-roupas que algum dia eu já tive em meu quarto.

Através de uma porta entreaberta, consigo observar parte do seu conteúdo: colchas, travesseiros e livros. Todos organizados ao meu modo, pois, para mim não haveria forma melhor de posicioná-los ali. E lá eles ficam: sempre quietos. Povoando aquele pedaço do móvel e vivendo silenciosos de uma forma que eu nunca saberia se realmente estão contentes ou não de viverem ao lado de seus vizinhos.

Ah sim... os livros. Há alguns poucos deles. Organizados uns sobre os outros por ordem de tamanho e não separados em pé de forma que o acesso seria mais fácil e tivesse um efeito visual mais comum. Não, eu sinceramente não vi necessidade de dividi-los por autores ou obras e nem por ano de publicação. Os dividi pelo tamanho, deixando sempre os gigantes embaixo e abrindo espaço para que os pequenos pudessem respirar no topo das pilhas. Para mim, desta forma ficaria mais bonito. Então resolvi e assim o fiz.

Abaixo deles, em outra divisória, colchas azuis. Algumas com estrelas, outras lisas, mas azuis. Lembro-me que sempre gostei dessa cor e a utilizava em praticamente tudo que fazia quando criança. Fosse torcendo pelo Cruzeiro ou fingindo ser o Power Ranger azul, era assim que eu me sentia feliz.
Há também os travesseiros, ambos em fronhas azuis e posicionados sobre as colchas. Eles não são grandes e nem feitos de algum material exótico, como penas de ganso ou algo parecido, mas são confortáveis e estão sempre limpos, isso já é o suficiente pra mim. Há apenas dois deles e ambos me fazem companhia durante todas as noites que passo por aqui. E sempre que os pego, abraço-os demoradamente: como se fosse um ritual.

Desvio o olhar e volto a fitar o guarda-roupa, ainda entreaberto. Levanto-me e fecho a porta, deixando apenas a madeira exterior à mostra. Olho pela janela e enxergo as casas, desuniformes e variadas. Percebo as ruas tortas e sinuosas, com construções altas bem-acabadas ao lado de outras baixas e ainda sem finalização. “Minha organização é bem melhor do que esta.” Penso. E retorno a observar meu quarto, ainda bagunçado, com apostilas espalhadas sobre a mesa e com algumas roupas jogadas pelo chão. “Está na hora de dar um jeito em tudo isto.” E começo a organizar tudo. Novamente, ao meu modo.

Indomáveis

2010-01-05T09:26:00.001-02:00

Hoje meus olhos estão teimosos, cismam em querer fechar.

Multiplicaram-se

2010-01-03T14:25:00.003-02:00

Após acordar, olhou-se no espelho demoradamente. Queria encontrar alguma marca ou algum sinal de idade naquele rosto já conhecido.
Seus olhos, castanhos e amendoados, continuavam exatamente iguais aos que vira meses antes, sua boca ainda apresentava aquela cicatriz em forma de M e sua pele, que ultimamente havia ganhado alguns cravos e espinhas, permanecia praticamente igual.
Parecia imutável, alguém fadado a ter para sempre aquela mesma cara de sensatez e indiferença.

“Você é tão sério.” Diziam-lhe. “Parece até alguém mais velho. Eu não lhe daria a idade que tem. Não mesmo.” Lembrou-se das palavras que ouvia.
Escutava sempre tais discursos, tanto que certo dia passou a acreditar neles e adotou uma postura que considerava particularmente sua: adulta o suficiente para ser escutado quando desejasse falar, mas também jovial para que fizesse suas peripécias nos momentos em que o espírito de criança retornasse ao seu corpo.

Respirou fundo. Olhou novamente para o espelho e passou a mão pelo rosto, levantando a pele lateral dos olhos e fingindo que era descendente de orientais. Sorriu. Depois puxou com mais força e se lembrou do quanto certos artistas ficavam estranhos ao exagerar em suas cirurgias plásticas.
“Plásticas?” Pensou. “Bem, eu realmente não quero parecer mais jovem. Pelo menos não agora.”

Pegou um pente e o passou nos cabelos, ainda desgrenhados, tentando melhorar a aparência daquele penteado de recém-acordado. Começou a separar as mechas e analisar os fios, enquanto se divertia fazendo expressões para si mesmo. Foi quando viu o quanto seus cabelos brancos haviam se multiplicado, pois agora conseguia perceber centenas deles.
“Pelo menos o meu DNA conspira a meu favor.” Concluiu. “Cabelos grisalhos. Até que são charmosos... Tê-los não é tão ruim assim.” Riu consigo mesmo.

Pegou sua toalha e saiu em direção ao banheiro, espreguiçando-se naquela manhã preguiçosa de domingo. Tomou um banho, vestiu-se e resolveu dar uma volta pela cidade, pois já passava da hora de acordar naquela manhã seguinte ao seu aniversário de vinte e dois anos.

Traje: passeio completo

2009-12-24T20:06:00.007-02:00

Tantas celebrações acabam mudando um pouco o roteiro do final de ano.
Pudera eu arranjar tempo suficiente para tudo, ou desculpas convincentes, pra poder arcar com todas as ocasiões que teimam em aparecer e – muitas vezes – me marcam de uma forma completamente inesperada.

Não digo isso me referindo à ceia, ao réveillon, nem afins; porém, atribuo aos bailes, formaturas e às cerimônias magníficas que tive a chance de participar ultimamente.
Ontem assisti a um evento suntuoso e alego que foi uma das ocasiões em que mais me interessei pelo que acontecia, pois acompanhei a solenidade de colação de grau de um grande amigo meu.

Discursos à parte, tudo foi bastante interessante, desde a entrada dos formandos até os instantes finais. Meu colega se sentou logo na primeira fileira de cadeiras – à vista de todas as pessoas no recinto – e então pude vê-lo nitidamente, acompanhando o momento quando foi chamado para receber o seu diploma.

Eu imagino que me sentirei nervoso quando a minha hora chegar – pois a minha colação de grau acontecerá mês que vem – e sei que vibrarei bastante quando todos jogarem seus capelos para cima.

Serão segundos mágicos: eternizados. Daqueles em que os sorrisos espontâneos falam mais do que mil palavras e a alegria contida explode transformando-se em um milhão de sensações. E sinceramente, eu não vou deixar que aquela energia acabe por ali, pois quero estendê-la pelos dias, semanas e meses seguintes. Desejo fazer com que todos ao meu redor sintam a alegria que desde já teima em emanar de mim.

Um bom natal para todos e boas festas: divirtam-se bastante.
Abraço apertado e até breve; vejo vocês nos meus instantes de 2010.

Notebug

2009-12-10T16:31:00.002-02:00

Na semana passada, aconteceram diversas fatalidades comigo. A pior delas foi uma grande surpresa: o meu notebook explodiu.
Legal, né?! Pois é, eu sou mesmo o cara mais sortudo do mundo. Às vezes acho que eu deveria escrever um livro autobiográfico contando a trajetória da minha vida sofrida. Desta forma eu ganharia dinheiro com as desgraças que me acontecem e ainda arranjaria fãs ao redor do mundo no maior estilo Desventuras em Série.

Mas é sério... estou grilado com o meu notebook. Ainda estou cheio de problemas pendentes graças ao ocorrido.
Primeiro porque ele explodiu na quinta-feira com [quase] todos os meus documentos dentro e segundo porque ele me fez o favor estragar faltando apenas uma semana para as aulas acabarem. Que lindo.
Sério mesmo, eu seria o cara mais feliz do hemisfério sul se esse notebook tivesse durado mais uma semana, desta forma eu já teria finalizado todos os trabalhos e já estaria na vida mansa das férias de um recém-formado em Sistemas de Informação.

Mas nãããão, ele tinha que explodir faltando apenas uma semana. Só para a minha vida ir para o espaço junto com a minha unidade C:.
A minha sorte foi tanta, que as minhas unidades de memória estavam particionadas [divididas], então eu perdi só a metade dos meus arquivos. Consegui recuperar os filmes, músicas, alguns arquivos da faculdade e até mesmo o rascunho do meu livro.

Só que, como Murphy não perdoa ninguém, eu perdi todas as cópias que eu havia feito do meu Relatório de Conclusão de Curso. Trilegal! E isso aconteceu só para me causar um transtorno-de-desespero-e-vontade-de-morrer na última semana de aula na faculdade.

Bem... resumo da ópera: passei o final de semana inteirinho reescrevendo o meu relatório. Linha por linha.
Peguei como base um dos relatórios impressos que eu havia entregado aos meus professores avaliadores e dei início à árdua tarefa.
Digitei tanto que achei que ia dar LER. Fui acabar tudo só na segunda-feira, depois de dezenas de horas na frente do meu quase falecido notebook.
E sim, ele ressuscitou das cinzas. Como uma fênix.

Felizmente ele ainda está vivo, mas não sei por quanto tempo isto durará.
O chato é que eu não tenho nenhuma condição econômico-financeira para comprar um pc novo, não agora.
Então, eu vou levando... Suportando os bugs e travamentos dele até que eu consiga juntar um troco e comprar algo mais avançado.

Ou alguém vai entrar no clima do natal e me dar de presente um lindíssimo Sony Vaio? *-*

Acidente de percurso

2009-12-05T22:06:00.001-02:00

É tão estranho acordar com um amigo a menos. Olhar para o outro lado da rua e se deparar com aquela pessoa que até pouco tempo atrás você considerava um irmão e ter de fingir que não a conhece mais.
Passar direto com os olhos fixos em algum ponto invisível à sua frente, fazendo o possível para não olhar nos olhos daquela pessoa que você acabou de cruzar.

São nessas horas que você realmente percebe que a amizade acabou. Que os momentos de gargalhadas ao lado daquela pessoa chegaram ao fim e que você agora precisa dar a volta por cima, seja encontrando novos amigos ou quiçá exilando-se do mundo.

Daí você tenta mudar seu caminho para o trabalho, pois não quer presenciar esta mesma cena todos os dias enquanto passa pelas mesmas ruas. E percebe que ela acabou fazendo o mesmo, pois vocês se esbarram em ruas adjacentes às que sempre costumam passar.

Seus olhos fixam-se na pessoa enquanto ela está longe e sua barriga fica gelada. Uma sensação de perda e dor que você sente vontade de voltar no tempo só pra não ter de passar novamente por aquilo.
Então os segundos passam: vagarosamente. E em poucos passos, vocês se cruzam e cada um segue o seu caminho.
Caminhos que outrora levavam até um destino em comum, mas que agora trilham sentidos opostos, pois as suas trajetórias – que antes haviam se encontrado em algum ponto atrás – agora retornam às suas direções pré-estabelecidas.

A arte do desapego

2009-12-04T11:51:00.026-02:00

Por diversas circunstâncias, já perdi contatos importantes na minha vida.
Alguns deles doeram mais que outros, como grandes colegas, amigos, irmãos.
Mas nada que não se dissipasse após algum tempo, pois a dor acabou perdendo o lugar para novas coisas e sensações que passaram a ocupar meus pensamentos.

Chego a pensar em porque é preciso ter sempre essa ‘roda de convivência’ ao nosso redor. Todos nós sempre fazemos colegas novos e alguns se destacam e se tornam amigos que então se sobressaem e se tornam amigos íntimos – daqueles que consideramos ‘irmãos’.
Mas essa ‘roda’ traz pontos negativos também, que é o fato de perdermos contato com grandes amigos antigos. E eu já perdi a conta das pessoas que entraram na minha vida, permaneceram durante algum tempo e me cativaram, para que no fim desaparecessem também.

Já imaginei que nunca superaria a saudade de colegas de sala, pois tive muitos amigos nas escolas onde estudei. E vi que estava enganado, pois lembro deles com muito carinho, mas hoje percebo que a saudade que eu tive já acabou, deixando espaço para uma sensação de desprendimento e desinteresse.
Sei que tive amigos dentro daquelas quatro paredes onde estudei durante tanto tempo, mas também tenho a certeza de que a separação foi algo completamente irremediável.

Talvez algum dia ou outro eu os veja na rua, em alguma cidade por aí e talvez nos cumprimentemos com um aperto de mãos e um sorriso.
Talvez nos tornemos colegas de trabalho numa empresa qualquer e talvez gargalharemos alto em alguma happy hour após serviço, voltando a ser grandes amigos novamente.
Caso isso acontecesse, eu sei que me sentiria feliz pelos bons momentos que viveria. Porém, já estaria preparado para que todo o ciclo da ‘roda’ se repetisse, em um esquema imutável que continuaria a durar até o fim do sentimento que estes dois elementos - no caso ele e eu - sentiríamos um pelo outro.

Cinco

2009-12-01T17:36:00.004-02:00

Em cinco segundos é possível

° Gargalhar alto
° Abraçar forte [!]
° Retribuir olhares
° Dizer um "eu te amo"
° Ganhar na Mega-Sena

Em cinco minutos é possível

° Ligar para alguém só para "ouvir a voz"
° Causar uma boa primeira impressão
° Ler os tweets das pessoas que eu sigo [!]
° Mandar um e-mail
° Ler algum post e comentar

Em cinco horas é possível

° Viajar
° Dormir [!]
° Estudar
° Assistir um ótimo filme e comentar sobre ele com alguém
° Se divertir com amigos

Em cinco dias é possível

° Apegar-se
° Desapegar-se
° Viajar para longe
° Curar-se daquela herpes labial chatíssima [!]
° Decorar a letra de alguma música em inglês

Em cinco meses é possível

° Gastar quase toda a grana que você ganhou na Mega-Sena
° Terminar o último período da faculdade [!]
° Mudar-se para algum lugar após um breve planejamento
° Engordar ou emagrecer drasticamente
° Casar-se ou comprar uma bicicleta

Fecha aspas

2009-11-30T11:31:00.012-02:00

Hoje eu tirei o dia para organizar a minha vida.
Depois de mais um fim-de-semana corrido [fiz outro concurso em BH], cheguei a patos ontem à noite e ainda estou um pouco cansado.

Esta é a semana de provas finais na faculdade. No meu caso, finais mesmo.
Imagino que vários colegas meus ficarão por lá durante um longo tempo ainda, já que todos eles foram reprovados no TCC [um recorde no curso de Sistemas de Informação, pois 15 pessoas da minha sala não conseguiram passar] e penso que repetirão tudo isso no ano que vem.

No mais, estou contente, pois já é o último dia de novembro.
Eu não diria que o ano passou rápido, mas estou muito feliz com o seu fim. As festas de dezembro logo começarão e com elas a minha animação triplicará.
Tudo bem que eu não sou nenhum cara animadíssimo, mas em dezembro comemorarei algumas vitórias particulares e, não unicamente por isso, este período chegará com gosto de algo novo.

Então, que tudo acabe;
que o curso finalmente termine;
que o ano se conclua;
e que fechem as aspas.

Explícito

2009-11-26T10:16:00.006-02:00

Eu adoro conversar com você todas as noites, enquanto estamos deitados aguardando o sono chegar.
Eu gosto da forma que você aborda o mundo, do jeito que você se comporta e das suas posições perante a tantas adversidades.
Eu raramente [ou nunca] falo isso, mas eu lhe admiro.
E é uma admiração sensata, daquelas que não devem ficar subentendidas.

Por vezes já me peguei pensando sobre suas atitudes e já me convenci de que grande parte delas é realizada com uma pitada do seu tempero: a impulsividade.
E depois de tantos anos me controlando, corrigindo e planejando, eu finalmente cheguei a um ponto onde eu não sei mais dizer se eu realmente estive certo todo este tempo ou se devo este momento de tanta felicidade unicamente a você.

Eu na verdade me sinto acuado, pois não sei por quanto tempo ainda tudo isso vai durar. Mas eu queria lhe dizer que você me ensinou a adiar os meus problemas e aproveitar um pedaço do agora, deixando tantas exigências em segundo plano e esquecendo dos problemas por um final de semana.
[Que já dura por mais de seis meses.]

A sua presença me conforta. Mesmo quando você me faz cócegas contra a minha vontade ou me deixa embasbacado com as suas extravagâncias.
Mas eu sinceramente não me veria em outra companhia, pois só o seu sorriso já ilumina o meu dia e você sempre me proporciona sensações que vão muito mais além das que tenho no meu cotidiano.
Eu não quero me ver livre dos seus sorrisos nem dos seus olhares.
Eu não quero me ver livre de você.

Esconde-esconde

2009-11-18T17:37:00.006-02:00

Até parece que estamos nos evitando e tudo isso é tão estranho pra mim.Tenho lhe procurado ultimamente e percebi que sempre que eu me retiro, escuto murmúrios dizendo que você pode retornar.

Eu não sei mais o que dizer, pois sinceramente eu não vou lhe obrigar a me escutar. Se a minha presença lhe incomoda tanto e se minhas palavras lhe causam tanto transtorno, imagino que eu deva tomar um chá de sumiço e parar de lhe importunar.

Mas não... Toda vez que adquiro a certeza de que você não quer me ver, recebo novamente uma mensagem sua. E esta é direta e sempre acontece através de sinais cotidianos, como: olhares, e-mails e até mesmo um telefonema [por engano] no meio da noite.

Mas eu não estou a fim de brincadeiras. Já sou crescido demais pra isso. Por isso eu exponho o que penso, que é pra você se decidir.
Analise os fatos e então me avise [se realmente tiver coragem pra tanto].
Mas apenas saiba que eu não me surpreenderia se uma resposta sua nunca viesse a acontecer.

Rocêro na capitar

2009-11-17T20:24:00.014-02:00

Sábado passado eu fui [de novo] à BH para fazer a prova do TRT.
Peguei um ônibus aqui em Patos de Minas e fui embora, com destino àquela cidade que adoro e idolatro tanto.
Durante a viagem não houve nada demais. Paramos no caminho para comer algo e logo depois estávamos de volta à rodovia, chegando à cidade durante a madrugada de domingo.

Paramos no Terminal JK, um local de fácil acesso e identificação, pois, para irmos e voltarmos dos locais de prova era necessário que nos locomovêssemos sozinhos no meio daquela cidade grande.

Perto dali, fui a uma praça chamada Raul Soares e fiquei encantado com o local.
Caramba! Que lugar bonito! E pensar que eu já fui a BH tantas vezes e nunca havia passado por aquela região. Fiquei apaixonado pela praça e aproveitei as horas de folga entre a chegada e a prova para caminhar pelo local e conhecer alguns lugares lá perto.

Chegada a hora, eu e alguns colegas tomamos um taxi e fomos para a ‘Universo’, local onde nossa prova aconteceria. Houve um bocado de atraso e a avaliação teve seu início por volta das 8h30, se estendendo durante toda a manhã.

Eu, por ser decidido e bastante impaciente, acabei a prova rápido - pouco mais de uma hora após a sua entrega.
Fui o primeiro a sair da minha sala e me plantei em frente à faculdade, enquanto esperava a moça que estava comigo terminar a avaliação dela.
Esperei cerca de três horas e nada da mulher aparecer. Então, visivelmente, me estressei. Imaginei que a moça tivesse morrido lá dentro ou saído sem que eu tivesse percebido, então saí à luta para conseguir encontrar um táxi, uma tarefa extremamente árdua, pois todos os táxis estavam ocupados naquela hora do rush.

No meio da bagunça eu encontrei a garota de novo e decidimos tomar um ônibus. Fomos até o ponto e, após diversas tentativas, conseguimos encontrar um que ia para o Terminal JK. A fome então começou a apertar, pois, já passava do meio-dia e eu nem havia tomado café da manhã.
No meio do caminho, tomamos uma via chamada Avenida Santos Dumont, que nos levou até a Praça Rui Barbosa, outro local muito bonito: uma área cheia de estátuas de leões e fontes que jorravam água compassadamente. Me apaixonei pelo lugar também.

Logo entramos na Avenida Amazonas e tomamos o caminho de volta à Praça Raul Soares, onde passamos rapidamente para chegar até o ônibus, que iria sair da capital às 14h.

Admirei uma última vez aquele novo pedacinho de BH que conheci e entrei no transporte, que finalmente partiu e retornou à Patos de Minas, chegando à minha cidadezinha pouco depois do anoitecer.

Foi um loooooooooooongo dia!

Hoje

2009-11-12T21:38:00.001-02:00

Exausto. Sobrevivente de um holocausto.
Só quero finalmente fechar os olhos.
E dormir: descansar.
Deixar o pensamento fluir até o infinito e voltar.
Em um pestanejar, sem a insônia me incomodar.

Sim... Hoje eu posso sonhar.

SMS

2009-11-11T13:08:00.006-02:00

Na quarta-feira, em seu quarto, ele abriu um quarto dos olhos e por quatro longos minutos, se espreguiçou. Então saiu para o trabalho e tão logo, lá chegou.
Com cumprimentos mecânicos disse o já conhecido “Bom-dia” e se dirigiu até sua sala, aguardando o passar do tempo, naquele dia que tinha tudo pra ser absolutamente comum.

Foi quando o celular vibrou e ele recebeu uma mensagem. De quem ele tanto gostava e sempre sentira afeto. Eram três palavras únicas, divagadas em simples sílabas, que fechavam um recado direto e que sempre lhe causava um frio que não conseguia explicar.

Era um arrepio inconsciente, um sorriso meia boca e uma doce respiração: daquelas densas e demoradas. E diante de seus olhos, a tela do aparelho iluminava um pequeno trecho de seu rosto, apagando-se após alguns segundos, sempre paralelos aos momentos em que apertava uma tecla qualquer para voltar e reler os escritos.

Com dedos certos e precisos, digitou “Eu também”. E suspirou.
Apertou a tecla verde e sorriu quietinho, enquanto aguardava suas palavras chegarem do outro lado.

Um mês*

2009-11-10T10:23:00.003-02:00

É o que falta para que tudo finalmente acabe.
Ou comece de novo.

Um mês. É o que falta.

*Últimos 30 dias de aula na faculdade. Depois disso, acabou: é o fim.
Ou será o começo?

Dez coisas [sinistras] que você devia saber sobre mim

2009-11-07T09:42:00.004-02:00

° Já joguei Ouija dezenas de vezes e nunca aconteceu nada de sobrenatural.
° Certa vez fui ao cemitério só pra tirar fotos.
° Fui agnóstico por anos, mas hoje me considero ateu.
° Durante o ensino fundamental, criei uma folhinha de xingamentos esquisitos só para menosprezar uma menina que eu odiava mortalmente.
° Tenho 1,87 de altura e cara de mau [?!], mas nunca me envolvi em uma briga com agressões físicas porque sou da paz, mano.
° Durante o meu período pseudogótico, mandei fazer um sobretudo e comprei um crucifixo, só pra ficar ‘na moda’.
° No final das contas, usei o sobretudo uma única vez e dei o crucifixo de presente para minha avó. Ela adorou.
° Já fui fã de Sandy e Junior e dancei a coreografia completa de Dig-Dig-Joy.
° Consigo fazer uma voz assustadora no maior estilo Cid Moreira + Zé do Caixão.
° Já mordi uma goiaba e encontrei só a metade do bicho.

Dez coisas [compulsivas] que você devia saber sobre mim

2009-11-05T10:22:00.003-02:00

° Tenho mania de estalar os dedos das mãos.
° Por hábito, sempre me sento sobre a minha perna esquerda.
° Aperto o meu polegar com os outros dedos, quando estou estressado.
° Invento novos jargões e expressões, constantemente.
° Faço cara amarrada e coloco a mão na testa quando estou pensando.
° Coloco maionese em tudo [ou quase tudo] que como.
° Gosto de acariciar fazendo movimentos lentos e arranhando a pele vagarosamente.
° Adoro desafiar e testar reações.
° Só assisto filmes legendados.
° Insulto as pessoas e me autocritico em inglês.

Dez coisas [anatômicas] que você devia saber sobre mim

2009-11-04T16:52:00.010-02:00

° Eu sou grisalho. Sério mesmo. Sem luzes ou química. Aos 22 anos.
° Tenho uma marca de nascença no olho direito que me faz enxergar “coisas que um olho normal não vê”.
° Minhas unhas dos dedos mínimos dos pés são atrofiadas.
° Consigo ficar estrábico intencionalmente.
° Tenho uma escoliose chatíssima que sempre me atrapalha quando deito de bruços.
° Possuo uma sensibilidade ocular fora do comum e meus olhos sempre ficam muito avermelhados quando entram em contato com luz solar direta, certas micropartículas e até mesmo quando estou com sono.
° A minha boca tem o formato da letra M.
° Já calcei 44 e hoje um tênis nº 40 me serve. Nunca entendi o porquê.
° Certa vez emagreci 32 kg sem a ajuda de remédios ou coisas prejudiciais à saúde, apenas regulando corretamente a minha alimentação e frequentando uma academia.
° Quando pequeno, caí de queixo e meus dentes superiores perfuraram meu lábio inferior. Por causa disso, tenho uma cicatriz em forma de mordida na boca.

Vestígios

2009-11-03T17:19:00.001-02:00

Ele estava sentado no sofá, assistindo a um programa irrelevante, quando novamente sentiu aquele cheiro. E respirou fundo.
Era um aroma agradável. De pele, de banho: de pessoa limpa.
O perfume do sabonete se misturava ao odor corporal e fazia cócegas em suas narinas. E como aquilo era bom.

Logo a porta se abriu e um misto de vapor e calor tomou conta do ambiente onde se encontravam.
Os cabelos molhados e desgrenhados apareceram, e um sorriso lerdo fisgou sua atenção para um outro canto da sala, onde não se encontrava uma TV, porém, um corpo nu, que se enxugava diante do observador.

Seus olhares se encontraram por um instante e logo ambos rumaram para o quarto.
A porta se fechou, deixando para trás vestígios de perfume e pegadas molhadas, enquanto a TV continuava a sua irrelevante programação, mas, desta vez, falando sozinha.

Uma casa sem vizinhos

2009-10-29T11:58:00.007-02:00

Já faz uns três anos que moro nesta casa. E nesse meio tempo eu ainda não fiz novos amigos na vizinhança. Por causa disso, ultimamente tenho me sentido aborrecido.

Onde morei antes, conheci muitas pessoas e no meio de tantas, encontrei alguns amigos. Muito poucos. Cheguei a ser traído por um deles e diminuí ainda mais meu círculo de companheiros. Talvez por medo, talvez por receio, talvez por segurança.

Desde então, adotei esta postura defensiva. E hoje sou assim: um bocado analítico e sempre controlado.
Eu não gosto de barulheira aos domingos, segundas, terças, quartas... E assumo que eu seria um ótimo vizinho se convivesse com pessoas que pensam da mesma forma que eu.

Mas, às vezes, eu sinto falta. Saudades daquele outro lugar. Nostalgia.
Lembranças de quando eu não conseguia dormir porque o vizinho deixava o som no último volume. De quando a rua se enchia de crianças, gritando e brincando em pleno domingo ou feriado. Das noites que passei conversando com alguns amigos na porta de casa e dos dias que gastei me divertindo com cada um deles.

Tudo isso lá, naquela outra casa.
Que ainda jaz inerte naquela mesma rua cheia de vida.
Por entre aquelas paredes que ainda me trazem lembranças distintas.
E sim... Aquele foi um bom lugar.
Pois foi lá que adquiri todas as minhas bases, fundamentos e sustentáculos que hoje em dia eu me espelho e com certeza me espelharei por toda a vida.

Saturday-ay

2009-10-24T16:37:00.003-02:00

Winamp tocando Lilly Allen e eu aqui ociando em casa.
Estou me preparando para uma festa à fantasia que acontecerá hoje.

Bem, a semana foi bem puxada no trabalho e na faculdade.
Após dias sem aula, os professores resolveram retornar a todo vapor.
Passaram diversos trabalhos e agora eu preciso finalizar todos eles o quanto antes.
O meu projeto também está inacabado. Vou apresentá-lo mês que vem, espero que tudo dê certo.

No mais, nenhuma novidade.
Ouvindo Dido agora.
O blog tá meio sonolento desde que eu aderi ao Twitter, heeheheh!
Mas logo contarei sobre as loucuras que acontecerão hoje, na festa.

Abraços.
Ótimo saturday-ay!

Musicando

2009-10-20T21:38:00.007-02:00

Então eu sou sinfonia: uma música pros teus ouvidos.
Possuo claves e acordes, e maestros compõem a minha harmonia.
Nos agudos eu lhe espanto, pois defendo os meus caprichos.
E já nos graves, lhe acalento; pois me demoro em ti quando lhe afago.

E você pode me chamar de amador, falar que desafino nas entrelinhas.
Porém tal baque não seria ofensivo e eu pegaria seu ritmo em simples pautas.
As notas então ecoariam, em diversas e precisas escalas.
E eu formaria um espetáculo, assim, desse jeito simples, ao compor a nossa trilha sonora.

Atitude leviana

2009-10-20T14:00:00.004-02:00

Certa vez eu comentei no blog a respeito de um garoto que conheci no trabalho, um jovem que possuía distúrbios psicológicos e que, durante toda a vida, sofreu muito preconceito por causa disso.
Desde o dia que nos conhecemos, começamos a conversar abertamente e hoje posso afirmar que nos tornamos bons amigos. Ele, sempre cheio de assuntos extraterrenos e eu, sempre disposto a demonstrar interesse no que ele dizia e a perguntar sua opinião sobre os mais variados temas.

Acontece que, certo dia, um problema complicado aconteceu. Ele, durante alguns afazeres, deixou um de seus livros de magia Wicca sobre a mesa e um de meus patrões acabou o encontrando e o folheou. Foi aí que tudo começou.

Para que vocês entendam a complexidade da situação, é necessário explicar uma coisa: no meu emprego, eu trabalho com alguns evangélicos e, embora eu conheça muitos que sejam pessoas de mente super aberta, meus patrões não são. Eles são fechados e acreditam unicamente na verdade que eles optam por pregar.

Portanto, assim que viu do que se tratava o livro, meu patrão chamou imediatamente o garoto e começou a questionar sobre o conteúdo daquelas páginas. Falou sobre dezenas de pontos religiosos e afirmou toneladas de exemplos que ilustravam o quanto o garoto estava profanando a sagrada religião dele.

O jovem, coitado, ficou completamente sem reação. Ele já havia me dito antes que sempre que estava sob pressão, não conseguia reagir e ficava totalmente parado: imóvel. E isso só fez com que o homem palestrasse ainda mais. Falou tanto, que acabou deixando o garoto trêmulo e gaguejando, sem condições de trabalhar pelo resto do dia. Tanto que pediu para ir para casa.

E ir para casa ele realmente conseguiu, porém sem a necessidade de voltar mais. Ele foi demitido, por uma justa causa que até hoje eu não consegui entender o porquê. Desde este ocorrido, não tive mais nenhum contato com o garoto e até hoje imagino o que será que foi feito dele.

Foi uma atitude leviana, concordo. Porém, ainda não consegui distinguir de qual dos dois sujeitos que ela realmente se originou: se foi do garoto, que deixou sem querer o livro em cima da mesa, ou se foi do patrão, que reagiu desta forma tão brusca e precipitada, optando por mandá-lo embora por algo que pra mim, não demandava tal objeção.

Existe uma razão real para tudo isso?

Comparações

2009-10-19T13:20:00.012-02:00

Dentre as diversas coisas que já aconteceram [e ainda acontecem] comigo, definitivamente a que mais me incomoda é ser comparado ao Taffarel [o ex-goleiro da seleção brasileira].
Não sei porque as pessoas têm essa mania de me perguntar coisas sobre futebol. Talvez imaginem que fui eu quem escolheu o meu próprio nome antes de nascer ou pensem que eu fui sozinho lá no cartório e fiz o meu registro com esse nome futebolístico super inusitado.

Quem me conhece pela primeira vez, logo manda um: “vai que é tuuuuuuuuuuuuuuuua, Taffarel” – seguido de risadas e ruídos do Galvão Bueno – e até hoje eu não consegui entender a graça de tudo isso. É batata. Aposto dez reais que da próxima vez essa situação vai se repetir, pois sempre foi assim e sempre será. Até eu morrer. [Sente o desespero.]

O povo sempre me pergunta se eu sei quem foi Pelé, Maradona, Dida e até mesmo aquele cara das pernas tortas, o tal do Mané Garrincha. Pois é, eu sei quem foi cada um deles, mas sinceramente eu não me importo. E não tô nem aí. Estejam eles vivos, mortos ou em decadência profissional.

É como eu falei certo dia, enquanto estava na casa da Rosaninha: “Se eu pudesse, eu faria um amistoso internacional. Chamaria todos os jogadores do mundo e os colocaria dentro de um único campo. Quando eles estivessem lá dentro felizes e se divertindo, eu jogaria uma bomba e mataria todo mundo. Não sobraria um.” – Pois nessa hora o meu lado 'impioso' com certeza já teria tomado conta de mim.

Mas nem pensem que eu sou tão Jack Estripador, né minhas gentes. Eu sou super da paz. É que mais de vinte anos escutando as mesmas piadas de “Olha láá, é o goleiro frangueiro” fazem com que a gente se torne um pouco mais ríspido com relação a isso.
Mas não tem jeito. Futebol é coisa de brasileiro mesmo.
E viva a Copa do Mundo no Brasil em 2014! [Sente o drama.]
Só que eu ainda acho que eu deveria ter nascido no Sudão.
Sem mais.

Sonífero domingo

2009-10-18T14:31:00.001-02:00

Ninguém nas ruas porque é domingo.
Estranho. O primeiro dia da semana não deveria ser tratado como o dia do vazio, do descaso: usado apenas para dormir e ociar à vontade.
Domingo devia ser um dia diferente.
Domingo devia ser segunda.

E mais correria

2009-10-17T08:04:00.005-03:00

Parte 2 de 2

No domingo eu acordei cedo e dei uma revisada rápida nas matérias de direito administrativo e constitucional. Caramba! É o fim da picada ter de decorar todas aquelas leis para fazer um simples concurso do Ministério. Nunca vi tantos números, artigos e palavras difíceis agrupadas em um lugar só. Parece até que eles fazem tudo isso de propósito para que um leigo – como eu – não consiga entender nada daquilo e se ferre nas provas que abordam essas matérias.

A prova começaria às três da tarde em uma universidade que ficava quase que no extremo oposto de onde eu me encontrava. Então, pouco depois do almoço eu já saí de casa para conseguir chegar ao local a tempo.
Peguei um ônibus lotadíssimo, cheio de pessoas me encarando no maior estilo “qualé, neguinho?!” e desci praticamente na última parada. De lá peguei o metrô e fui pro centrão da grande BH, tendo de desviar dos pedintes que sempre lotam as ruas centrais da capital.

Ao lado da universidade, uma grande avenida estava em obras. Isso gerou uma pequena problemática, pois, para chegar até a entrada da instituição – que ficava do outro lado da grande avenida – era preciso atravessar o canteiro de obras e virar direto na porta da faculdade ou ter de seguir ao lado da avenida até uma esquina que ficava a uns bons duzentos metros dali.
Como eu não tinha tempo, me aventurei passando no meio das máquinas e peões que estavam trabalhando e cheguei rapidamente à faculdade. Lá dentro encontrei minha sala e me preparei para a hora H.

Na minha sala, havia um monte de nerds. Daqueles estranhos mesmo, com óculos de fundo de garrafa e cabelos cortados em formato de penico. “Meldelsdocel” – Eu pensei. – “Esses nerds vão competir comigo? Medaaaaa!” – Choraminguei enquanto esperava o início de tudo aquilo.

E a prova começou, finalmente. Mas até que não tava tãããããão difícil não... A parte de português foi super fácil e a de informática até que foi legalzinha. Porém, as questões de direito... Eu sinceramente chutei tudo! Li até as minhas vistas ficarem turvas e fui de acordo com as alternativas mais convincentes. Imagino que devo ter acertado pelo menos uma... Não tem como eu ser tão ruim de chute assim... E a redação até que foi interessante: abordou a inserção da informática em famílias de baixa renda. Imagino que dissertei numa boa, pois era um assunto legal de se escrever.

Ao final da prova, tomei o metrô e um ônibus de volta pra casa, chegando finalmente às sete da noite. Já no meu lar doce lar, tive tempo suficiente para tomar um banho e comer qualquer coisa, caindo direto na cama, pois estava exausto – de novo.

P.S.: Acho que tô ficando velho.

Por aí

2009-10-13T14:29:00.020-03:00

Parte 1 de 2

Na sexta-feira eu peguei um ônibus com destino à Belo Horizonte. Ele saiu exatamente às onze horas e eu temia que não conseguisse dormir durante a viagem, pois estava ansioso com a prova do concurso. Ao meu lado, estava sentado um brutamontes excepcionalmente gigante, que ocupava praticamente um assento e meio. E então eu fui, todo feliz, sendo espremido – e quase morrendo de asfixia –, toda vez que o veículo fazia curvas fechadas na rodovia.Lá pelas três da madrugada, o ronco absurdamente estranho do brutamontes me acordou e a insônia começou a tomar conta da situação. Me lembrei que deveria ter pedido ao motorista para que ele parasse em um local específico de Contagem, já que eu não precisava seguir até a rodoviária de BH, pois lá era um local bem distante de onde eu me hospedaria.Então fiquei durante uns vinte minutos cutucando o Buda, que estava roncando e babando litros, enquanto exalava um odor estranho que me lembrava leitão à pururuca.Finalmente eu consegui acordá-lo e pedi, discretamente, para que ele se levantasse, pois precisava ir até o motorista conversar assuntos particulares com ele. O cara fez um estardalhaço tão grande que acabou acordando o resto do ônibus, que começou a questionar o que estava acontecendo e a pedir silêncio.Após alguns segundos, cheios de gemidos e preguiça acumulada, ele finalmente se levantou.“Irrulllll, eu venci!” – Pensei, logo que passei pelo corredor e cheguei até a porta do motorista, batendo levemente na janelinha. Porém não tive resposta alguma. Então bati de novo: duas, três vezes. E nada do motorista abrir a porta para que eu falasse com ele. “E agora?!” – imaginei.Então o veículo fez uma curva suave e diminuiu a velocidade, parando na rodoviária de Luz. Foi quando eu me dei conta de que, no meu desespero todo, não percebi que estávamos quase chegando ao ponto de parada do ônibus.Rapidamente a porta do motorista se abriu e diversos passageiros sonolentos passaram por mim, indo em direção à loja de conveniência. Vi que o Buda desceu bufando do ônibus e resolveu ficar por lá, imagino que difundindo a religião dele por aquela região. E dali em diante, não o vi mais.Ao final de tudo isso, eu consegui falar com o motorista sobre o local certo e cheguei feliz da vida ao meu destino, dessa vez sem brutamontes ocupando o espaço da cadeira ao lado.A única situação chata que eu tive de suportar até o final da viagem, foram os olhares de desdém de todos os outros passageiros do ônibus, que decidiram, a partir daquele momento, abrir um “Clubinho Particular de Desprezo ao Taffarel”.Mas eu cheguei. Às cinco e meia da manhã, porém, cheguei.Peguei um táxi até uma avenida paralela à rua da minha tia e fui direto para casa.Cheguei à sala, joguei as malas pro lado e caí direto no sofá... Dormindo durante longas horas, pois estava exausto.

Feriado? Quando?

2009-10-13T08:43:00.001-03:00

Sexta-feira eu finalmente entreguei a parte escrita do meu tcc. Irruuuulll!!!! Depois de dias e dias de uma maratona incrivelmente cansativa eu acabei tudo aquilo. Ufa! Etapa finalizada! Foram semanas árduas e tudo o que eu queria agora era descansar um bocado. Mas na verdade, vou ficar só na vontade, pois esta foi apenas a primeira parte do projeto e dia doze de novembro eu preciso ir até a faculdade, para fazer a defesa do trabalho na frente de uma banca de professores avaliadores. Será o dia D e só depois dessa etapa eu terei a certeza se consegui ou não finalizar a parte final do curso.

Este final de semana eu viajei para Belo Horizonte, para fazer a prova do concurso do Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão. Foi uma viagem mil vezes cansativa e eu corri tanto que nem sequer descansei no feriado. Cheguei a Patos agora a pouco, depois de muitos km de rodovia e uma noite incrivelmente rápida.

Os detalhes da viagem eu conto no decorrer dos dias, pois há muitas coisas engraçadas para descrever e eu sinceramente preciso contar tudo isso pra vocês.
No mais, grande abraço, galerë!
E a partir de hoje, os meus instantes voltam a ser precisos.
Até breve!

No limite

2009-10-05T11:24:00.016-03:00

Após uma semana inteira de planejamentos que acabaram não prosperando da forma que eu realmente queria, fui pro Rio Paranaíba com o intuito de escalar o Morro do Peão.

No sábado, acordamos tarde – pois fritamos na baladinha da sexta –, e finalmente juntamos toda a turma para fazer a tão planejada escalada.
Logo no início tivemos que atravessar um esgoto, uma situação nada agradável, pois o cheiro era asfixiante e o medo de tomar um banho naquela piscina natural tomou conta de nós. O sol estava a pino e suamos feito tampa de marmita, enquanto passávamos entre as trilhas fechadas e caminhos tortuosos que acabaram nos levando até o topo. E sinceramente, a ida foi mil vezes mais fácil que a volta.

Lá em cima, nos divertimos muito e apreciamos a vista. Tudo foi muito legal e até aconteceu um fato inusitado: o Alô fez uma fogueira para espantar os mosquitos e quase botou fogo no monte. Isso nos causou certo desespero momentâneo, mas nada que uma aula de ioga prosseguida de uma longa caminhada pela mata não curassem rapidamente. E olha que até amarramos uma faixa alaranjada no topo do monte, para que ficasse registrado ali que passamos pelo local.

Na volta, caímos morro abaixo, ralamos as pernas, encontramos animais silvestres e até nos perdemos. Fato pouco traumatizante, pois ficamos vagando pelo mato até o anoitecer, quando, finalmente, encontramos um caminho que nos levou até outro ponto da cidade e pudemos, enfim, chegar em casa quase ilesos.

E quer saber? Eu acho que tomei o melhor banho da minha vida naquele dia. Nunca imaginei que eu poderia encontrar tanto barro em tão pouco espaço do meu corpo. Tirei grama até das minhas narinas. E olha que eu não sei como é que aquilo foi para lá.

Ao final de tudo isso, eu me deitei na cama e desmaiei, com direito a onze ligações não atendidas no celular. Mas eu nem me incomodei com o fato de perder a night de sábado, pois estava tão exausto que não conseguiria nem vestir uma calça jeans ou quiçá caminhar até a calçada em frente à casa onde eu estava naquele dia.

Eu só sei que até hoje eu estou cheio de roxos e arranhões, e toda vez que eu vejo essas marcas, me recordo do quanto uma simples caminhada pela mata num sábado ensolarado consegue ser mortífera e letal. E traumatizado, logo digo: “Eu tenho meeeedo!” HahuaAHuaHAuahUAHa!

Sem estilo

2009-10-02T18:11:00.012-03:00

Hoje eu parei pra pensar um bocado e cheguei à conclusão de que eu não tenho estilo.
E nunca tive um.
Meldels, socorro! E agora?

Durante a minha pré-aborrecência, eu me lembro que fui um pseudogótico bem estranho, do tipo que afastava as pessoas de perto só com um olhar de desprezo. Usava roupas pretas, escutava aqueles metais melódicos bem depressivos e normalmente não me expressava com ninguém. Até um sobretudo eu tive. Mas de uma coisa eu tenho certeza: gótico meeeeeeeeeeeesmo, eu nunca fui.

Emo, sinceramente, também não. Até mesmo porque esse estilo é ultramoderno e na minha época de depressão eu sequer imaginava que algum dia o uso de lápis de olho por homens estaria na moda.

Roqueiro/metaleiro, eu tentei. Puxa vida, só eu sei o quanto. Decorei todas as músicas daquelas bandas de cabeludos barulhentos que gritavam e esperneavam no palco, usei camisetas da Metallica e afins, fui a shows de bandinhas underground da minha cidade, mas nada disso resolveu e no fundo eu sabia que o meu cabelo não era liso o suficiente para que eu o deixasse crescer. Que infortúnio.

Mas tudo bem, eu não fiquei traumatizado. Cresci, amadureci [ahn?], ganhei meus cabelos brancos e entrei pro time dos ‘eztilozos com z’, ou melhor, os sem estilo.

Eu não tenho um tipo de roupa favorita, nem gosto de usar aqueles chapéus/toucas/bonés malucos. Não curto luvas, polainas, correntes de metal retorcido com pentagramas e nem esmalte preto ou francesinhas.

Resumindo, eu me visto com uma roupa qualquer e pronto. Penteio o cabelo às vezes, que é pra parecer que eu não sou um vândalo, e normalmente passo um desodorante/perfume após escovar os dentes. E só, nada mais.

Às vezes, me deparo com jovens que se vestem de forma alternativa, chamando a atenção com cores, estilos, cabelos e até mesmo tatuagens exóticas. Assumo que admiro, acho interessante e muitas vezes até me desperta certa curiosidade. Porém, digo que isso é uma coisa lá da turminha deles, pois no fundo, admito que eu não nasci para gastar mais do que cinco minutos enquanto me visto ou me arrumo na frente de um espelho.

Pra começar

2009-10-02T12:38:00.023-03:00

No início de cada mês eu não acendo velas.
Não rezo pros deuses e nem sequer faço simpatias.
Raramente me lembro da data e quando isso acontece, eu a trato com descaso.
Pois sai mês e entra mês e as coisas não mudam, permanecendo assim: intangíveis.

Outubro chega e junto com ele, a entrega do meu TCC. Sim... Eu já falei mil vezes sobre este assunto, mas isso é algo que vem me tirando o sono ultimamente.
É gozado, porque eu passei quase o ano inteiro fazendo o projeto e durante este desenvolvimento eu não me preocupei na intensidade que isso tem me acontecido agora.

Deve ser porque o grande dia está próximo e eu quero acabar com tudo isso logo, de preferência sendo um dos primeiros a apresentar.
Eu quero tirar este peso de cima de mim o mais rápido possível, daí eu vou ficar mais tranquilo e voltarei a fazer todas as coisas do meu cotidiano normalmente. Sem insônia, sem ataques de raiva e sem estresse exagerado. [Eu acho.]

Oração do Ímpio

2009-10-01T18:05:00.011-03:00

Ímpio nosso que estais no dia-a-dia,
Enfurecido seja o nosso estresse,
Venha a nós o ressentimento,
Seja intensa a nossa aversão,
Assim na cólera como no fel.

O ímpio nosso de cada dia nos incomode hoje,
Odiai-nos por nossas ofensas,
Assim como punimos a quem nos tem magoado,
E não nos deixei cair em ressentimento profundo,
Mas livrai-nos do abominável.

Aném...

Balanço

2009-09-29T15:32:00.006-03:00

E eu sobrevivi por mais uma semana... E que semana!
Não que eu quisesse morrer ou algo do tipo, mas a cada dia que passa, sinto que estou mais próximo do fim.
Próximo do final do meu curso, eu digo. E não do meu fim. Sacou?
Bem, do meu fim também, mas isso não importa agora.
Tudo bem, deixa pra lá.

Hoje é dia de balanço.
O dia que eu tiro pra analisar todas as loucuras que aconteceram comigo.
Eu particularmente gosto muito de recordar, principalmente agora que eu fiz este blog, pois, dessa forma eu escrevo as minhas memórias aqui e algum dia no futuro eu posso retornar e ler. E então eu vou rir, chorar, relembrar e tudo mais.
Como eu sou prático, né?! Também acho.

Na semana passada, mais precisamente na terça-feira, eu fui alvejado na faculdade. Eu estava todo songamonga passeando pelo corredor quando, de repente, algo pulou em cima de mim e começou a me balançar.
Quando eu olho pro lado, quem eu vejo? A Trufinha de limão vulgo LauraReis!
Que gracinha... Ela saiu correndo lá do outro corredor só para vir até o meu encontro e me dar um abraço apertado.
Achei digno e super fofo. E agora ela ganhou mais uma estrelinha comigo.
A Laurette tá cheia das moral, véy. É isso aê!

Depois disso, a semana se desenrolou normalmente e no fim-de-semana eu fui pro município de Rio Paranaíba com o intuito de descansar um pouco.
Saímos, nos divertimos e até escalamos o Morro do Peão, uma colina que fica a alguns km da cidade.
Tudo foi muito divertido e eu adorei o passeio, porém estou um bagaço.
Só o trapo. Toda essa aventura me rendeu diversos arranhões e traumas. Depois eu conto a história completa para vocês.

No mais, estou atrasado com a entrega do TCC na faculdade. Preciso terminá-lo o quanto antes.
Aliás, vou tentar fazer isso agora. Vou adiantar um bocado de toda aquela metodologia gigante e cheia de normas da ABNT.

Um abraço bem apertado e um grande beijo pra todo mundo!
Até mais!

Sexto*

2009-09-25T10:56:00.009-03:00

É sexta-feira e estou ociando no trabalho, um fato raríssimo, pois, sempre que o final de semana chega, alguma coisa ruim acontece e eu fico impado: morrendo de vontade de matar alguém.
Gozado né... Mas tudo bem, nem eu estou acreditando nesta calmaria por aqui...

Parece um feriado com tudo aberto...
Ou um dia de passeio no zoo**...
Ou um dia de shopping, talvez...
Aliás, vou aproveitar este meu desejo consumista pra ir à Cacau Show, pois bateu uma vontade de comer aquela trufa de maracujá.
Hm... Delícia!
Beijosvoltosegunda, cheiiiinho de casos pra contar!

Abraço teletubbie.
Até breve.

*Sexto post da semana... Rá!
**Patos não tem zoo. :(

Olha,

2009-09-24T00:02:00.006-03:00

Você sabe que eu sou um jogador e, mesmo assim, entra na mira dos meus disparos.
Tem consciência dos meus atos e compreende que eu posso ferí-lo se quiser.
Sabe que eu não estou sozinho e nem brincando, porém prefere disfarçar.
Além de não perceber que o meu tempo é demasiado curto para brincar em um joguinho no qual ambos já sabemos quem vai ganhar no fim.

Daí, entre as balas e revólveres, pra mim só restava encontrar um alvo.
E eu não tenho medo de te mostrar as minhas cartas da manga, nem sequer tenho receio de mentir.
Eu sou insensato, se lembra? E isso não vai mudar.
Aliás, eu também não tenho o costume de errar um disparo.

Quarta terça

2009-09-22T19:06:00.008-03:00

Quarta terça-feira do mês e estou com saudades, pois ele viajou e está bem longe de mim. Vou encontrá-lo o quanto antes, espero. E aí poderemos sentar, conversar e matar a saudade.
Ai ai, essa vida... Ok, chega de romantismo por hoje.

Ah, essa é a semana de aniver do Rafa, o meu emo favorito. Adouro aquela criança de quase trinta.
Só ele sabe fazer o jogo do F comigo, não é, raFARELO?!
Um abraço demorado pra você.

Rosaninha me mandou e-mails, diversos deles.
Mantenham contato com ela crianças, ela é sábia como uma coruja.
Gente boníssima, me enviou mensagens lindas sobre Chico e Caetano.
Ainda vamos comer o picadinho de carne com MUITA cebola, tá bom? Eu prometo.

Conheci também Pbl e Gi m, duas novas amizades que apareceram magicamente no meu 'orkosta' e já estão fazendo a diferença. Super tendenciosos, famosos, gramurosos e cia ltda.

Psiu galera do Rio Paranaíba - vulgo cariocas de água doce -, estarei aí no findisemana. Vamos escalar o Morro do Peão e fazer o nosso Reality Show particular, ok? Depois eu faço upload dos vídeos no youtube e deixo o link aqui para todos vocês verem. Rá!

Ah, e Laura, o Click tá 10!

No mais, abraço pra todo mundo sem exceção.
E como diria o Heitor: 'Beijo me liga, me ama e desliga'.
Até!